MONTY PYTHON REPÜLŐ CIRKUSZA

http://www.vicclap.hu/link/252/

A szimmetria jegyében most álljon itt egy részlet a mai (már tegnapi) adásból:

Whizzo Minôségi Vegyesdesszert

- Ön Mr. Milton, a Whizzo édességüzem egyedüli tulajdonosa?
- Igen.
- Papagáj fôfelügyelô és én a Higiéniai Csoporttól vagyunk. Szeretnénk beszélni
  önnel a "Whizzo Minôségi Vegyesdesszert"-rôl.
- Tessék.
- Elôször is, itt van a Zsírral Töltött Cseresznye. Ez borzalmas, de ezért még
  nem vonhatjuk felelôsségre.
- Bizony nem.
- Akkor itt van a Ropogós Béka.
- Aha.
- Jól sejtem, hogy ebben egy valódi béka van?
- Igen, egy kicsike.
- És miféle béka?
- Döglött.
- Meg van fôzve?
- Nincs.
- Nyers béka van benne?
- Mi csakis a legfinomabb iraki, harmatos bébi-békákat használjuk. Átmossuk
  ôket tiszta forrásvízben, lágyan megöljük, majd bevonjuk svájci ötszörösen
  finomított, csomómentes, tejszínes csokimasszával, és szôlôcukrot hintünk
  rájuk szeretettel.
- De akkor is csak béka van benne!
- Mi más lenne?
- Ki se csontozzák?
- Ha kicsontoznánk, mitôl ropogna?
- Papagáj fôfelügyelô evett belôle...
- Világosan rajta áll, hogy "Ropogós Béka".
- A fôfelügyelô mandulás golyónak nézte... Az emberek azt hihetik, hogy műbékát
  tesznek bele.
- Műbékát?! Mi nem használunk semmiféle mesterséges tartósítószert és
  adalékanyagot!
- Ezzel együtt, ha nem akarja, hogy feljelentsem, a "Ropogós Béka" feliratot
  cserélje ki a következôre: "Ropogós, Nyers, Kicsontozatlan, Valódi Döglött
  Béka".
- Ki fogja úgy megvenni?
- Nem érdekel. Én a vásárlókat védem. Hát ez? Tokos Kos-Húgyhólyag. Miféle
  édesség ez?
- Mi csakis válogatott cornwalli kosok friss húgyhólyagjaival dolgozunk.
  Kiürítjük, pároljuk, szezámmaggal ízesítjük, és pacsirtahányással körítjük.
- Pacsirtahányással?
- Igen.
- Ez nincs is ráírva a dobozra!
- De igen, a monosodium glutamát után.
- Ez egyáltalán nem elég! Nyomtasson a dobozra egy nagy, vörös feliratot:
  "Vigyázat, pacsirtahányás!".
- A forgalmunk megsínylené.
- Miért nem gyárt hagyományosabb édességeket? Például a praliné, vagy a
  citromkrém nagyon népszerű. Ez meg mi? "Csótány Csemege". "Veszett Tehén
  Taknya". És ez? "Szúró Rudi".
- Az a specialitásunk, étcsokoládéval bevonva. Amikor az ember beteszi a
  szájába, két acéltű kipattan és lyukat üt az arcán.
- Abban meg mi az élvezet? Ha valaki csokit eszik, nem arra számít, hogy
  kilukad az arca! Tehát megtévesztô a felirat! Velem kell jönnie az ôrsre!
- Elkaptak.
- Ne beszéljen a kamerába!
- Elnézést.

(Ha az emberek jobban odafigyelnének, hogy milyen édességet esznek, kevesebben
lennének betegállományban, nem lenne annyi gyomormosás, és a nyilvános vécék
sem lennének annyira zsúfoltak.)

Ez a jelenet pedig a múltheti adásban volt látható:

Önvédelem-óra

Szereplôk: E - edzô
           1, 2, 3, 4 - tanítványok

E: Jó estét emberek!
1,2,3,4: Jó estét!
E: Hol vannak a többiek?
1,2,3,4: Nincsenek itt.
E: Azt látom, de hol vannak?
1,2,3,4: Nem tudjuk.
1: Talán megfáztak.
E: Megfáztak? Túl sok gyümölcsöt ettek! Kezdjük az önvédelem-órát! Ma ott
   folytatjuk, ahol a múltkor abbahagytuk, vagyis: hogyan védekezzünk, ha
   valaki friss gyümölccsel támad ránk.
4: Megígérte, hogy ma nem az lesz.
E: Hogyhogy?
2: Kilenc hete csak gyümölcsözünk.
E: Mi a bajuk vele? Azt hiszik, már tudják?
4: Nem foglalkozhatnánk valami mással?
3: Például a hegyes bot elleni védekezéssel.
E: Hegyes bot? Szóval magát az érdekli! De nagyra tör! A gyümölcs már nem elég
   jó magának, mi?! Mondok valamit, fiam! Ha este az utcán megtámadja magát egy
   vérengzô ôrült egy marék szederrel, ne hozzám jöjjön sírni! Oké!
   Golgota-gyümölcs. Amikor a merénylô közeleg a golgota- gyümölccsel...
1,2,3,4: Már vettük a golgota-gyümölcsöt!
E: Mi?
1: Már vettük.
4: Meg a narancsot, almát, grapefruitot.
2: Gerezdenként is!
4: Gránátalmát, ringlót.
1: Szôlôt, golgota-gyümölcsöt.
4: Citromot.
2: Szilvát.
1: Meg a mangóbefôttet.
E: Hát a cseresznyét?
1,2,3,4: Vettük.
E: A meggyet?
1,2,3,4: Azt is.
E: Akkor most... banán! Azt még nem vettük, ugye?
1,2,3,4: Nem.
E: Jó! Hogyan védekezzünk egy banánnal felfegyverzett ember ellen? Kapja el!
   (Odadob az 1-esnek egy banánt.) Elég egyszerű! Arra késztetjük, hogy ejtse
   el a banánt, amit aztán megeszünk. Így lefegyverezzük. Tehetetlen.
4: És ha egy fürt van nála?
E: Kuss! Mr. Sárgabarack...
1: Harrison.
E: Mr. Harrison. Támadjon meg a banánnal! Ahogy csak bír. Támadjon! (Támad az
   1-es.) Nem jó! Ne ilyen enerváltan! Markolja meg! Üvöltsön! Támadjon!
   Bummm!!! És most megeszem a banánt.
2: Lelôtte!
3: Meghalt!
4: Agyonlôtte!
E: Megettem a banánt. A néhai Mr. Sárgabarack már fegyvertelen.
4: Lelôtte! Agyonlôtte!
E: Megtámadt a banánnal.
2: Maga mondta neki!
E: Csak a munkámat végzem. Tudni kell, hogyan védekezzenek gyümölcs ellen.
3: És a hegyes bot?
E: Kuss!
4: De ha valaki banánnal támad, de nincs nálam pisztoly?
E: Fusson el!
2: Vagy kiáltson segítségért.
E: Ananásszal a légcsövében nehezen fog menni.
2: Ananász?
E: Hol?! Hol?!
2: Sehol. Csak mondtam, hogy "ananász".
E: Hű, azt hittem végem van.
2: Az ananász miatt?
E: Hol?! Hol?!
2: Csak megismételtem.
E: Ja, jó! Ennyit a banánról. És most: a málna. Milyen ártalmatlannak néz ki,
   ugye Mr. Barack-konzerv?
2: Thompson.
E: Mr. Thompson, támadjon meg a málnával brutálisan!
2: Nem!
E: Miért nem?
2: Le fog lôni.
E: Nem fogom.
2: Mr. Harrisont is lelôtte!
E: Az önvédelem volt. Gyerünk, megígérem, hogy nem lövök.
3: Azt is megígérte, hogy a hegyes botról fog mesélni.
E: Kuss! Gyerünk! Fenyegessen a málnával! Suhogtassa vészjóslóan! Gyerünk!
2: Dobja el a pisztolyt!
E: Nincs is pisztolyom.
2: De van!
E: Nincs.
2: De van! Azzal lôtte le Mr. Harrisont.
E: Ja, arra a pisztolyra gondol.
2: Dobja el!
E: Jó. Hogyan védekezzünk málna ellen, pisztoly nélkül?
2: Le akar lôni!
E: Nem.
2: De igen!
E: Nem. Jöjjön, maga féreg! Maga nyomorult! Támadjon, ahogy csak tud, maga
   féreg! Bummm!!! Ha bárki málnával támad, húzd meg a fogantyút, és rázuhan a
   16 tonnás súly. Ezt Malájföldön tanultam.
4: És ha nincs ott a 16 tonnás súly?
E: Ezért kell tervezni, elôre gondolkodni.
4: De hány 16 tonnás súly létezik egyáltalán?
E: Idefigyeljen, maga mindentudó, a 16 tonnás súly csak az egyik eszköz, amit a
   málnás gyilkos ellen bevethetünk. Van még milliónyi más ellenszer is.
4: Például?
E: Lelôjük.
4: És ha se pisztoly, se 16 tonnás súly nincs?
E: Na jó, Okos Tóbiások, támadjanak meg a málnával! Jöjjenek!
4: Nem lô le?
E: Nem.
4: Nem lapít szét?
E: Nem.
3: Nem szúr le?
E: Kuss!
4: Nem esnek ránk kövek?
E: Nem.
4: Nem öl meg minket?
E: Nem.
4: Megígéri?
E: Megígérem. Akkor támadnak?
3,4: Jó.
E: Most ne rohanjanak rám. Megfordulok, maguk meg lopakodjanak mögém. Halkan
   settenkedjenek, aztán jöhet a málna. Gyerünk! Ha a málnás banda rádoson,
   ereszd ki a tigrist! Áááh!!! A tigris elônye, hogy nemcsak a málnás támadót
   eszi meg, hanem a málnát is. A barackot viszont nem szereti, ezért a
   barackos merénylôt krokodillal etessük meg!!!

Jujj, ez éjfekete volt :)

Előzetes a jövő pénteki részből:

A Pokol Nagyijai

Ez a város fél. A házak, az utcák felett a rettegés felhôje lebeg. Újfajta
erôszak terrorizálja a várost. Igen. Idôs néni-bandák támadják meg a védtelen,
egészséges fiatalokat.

"Odajönnek az emberekhez lelökik a járdáról. Általában négyen-öten támadnak."

"Ez egy kellemes környék volt, mielôtt a nénik idejöttek. Most már a boltba se
merünk lemenni."

"Mr. Johnson fia, Kevin, nem mer kimenni az utcára. Hazajön a birkózóedzésrôl,
és bezárkózik."

De miért viselkednek így ezek a gengszterek, ezek a csipkés naplopók?

A nénik a telefonfülkéket sem kímélik.

"Sok a baj a nénikkel. A legrosszabb, amikor, megkapják a nyugdíjat. Olyankor
tombolnak. Az egészet elverik tejre, kenyérre, teára, macskaeledelre."

"Idejönnek a két órai elôadásra, fôleg, ha  A zene hangja  megy. Fölszakítják a
kárpitot, széttörik a hallókészülékeket."

"Néha úgy érezzük, mi tehetünk róla, mivé lett a nagymami. Semmi baj nem volt
vele, amíg rá nem szokott a horgolásra. Nem tud nélküle élni. Napi húsz
gombolyag az adagja. Ha nem kapja meg, támad. Mit lehet tenni?"

"Ezen öreg bűnözôk problémáját az okozza, hogy teljesen elutasítják a
társadalmi normákat. Tapasztalják: gyermekeikbôl könyvelôk, tôzsdeügynökök,
szociológusok lettek, és most azon tűnôdnek, vajon érde..."

A társulat hivatalos nyilatkozata szerint a Monty Python nem áll össze addig, amíg Graham Chapman halott.

Az abszurd humor legzseniálisabb társulata az egyik tag, Graham Chapman halálával bomlott fel. John Cleese így emlékezett vissza gyászbeszédében barátjára: Az elmúlt éjszaka, amikor ezt a beszédet írtam, szinte hallottam suttogó szavaid: „Jól van Cleese, gondolom büszke vagy arra, hogy te vagy az elsõ ember, aki kimondta a tévében a szar szót. Nos, ha effajta faladatokra vagy hivatott Cleese, akkor arra kérlek, légy te az elsõ ember, aki kimondja egy temetései beszéden azt, hogy: bassza meg!”

Hale & Bates: Mit mond a bozót?

- Hű de nagy a forróság!
- Jah! A krokodilfióka megsült a napon. Kér egy harapást?
- Hát most inkább nem. Köszönöm.
- Mr. Braun! Hat hete járjuk hasztalanul a dzsungelt. Ön szerint van
    rá remény, hogy valaha is megtaláljuk az elveszett aranyvárost?
- Ezt a kérdést a bozótnak kell feltenni. Erre csak a bozót tudja
    a választ!
- Mr. Braun! Ön azt állítja, hogy a bozót beszélni tud hozzánk?
- A bozót már napok óta beszél hozzánk. Hát persze érteni kell a
    nyelvén. Mindig azt kell figyelnünk, mit mond a bozót. Különben
    soha többé nem térhetünk vissza a civilizációba.
- Mondja! Most is beszél hozzánk a bozót?
- A bozót mindig beszél. Figyeljenek csak!
- Mit mond a bozót?
- Azt mondja, ha valaha is meg akarjuk találni az elveszett aranyvárost,
    akkor önök közül az egyiknek ma éjjel az én sátramban kell aludnia.
- És miért?
- Nézze hölgyem! Én csak fordítom, amit a bozót mond. De egy biztos!
    A bozót még sosem tévedett!
- Tehát a bozót szerint egyikünknek az ön sátrában kell aludnia. De
    vajon melyikônknek?
- Fogalmam sincs. Várjanak!
    A bozót azt mondja, hogy annak kell ma éjjel a sátramban aludnia,
    aki csipkés fekete bugyit hord.
- Hát ettôl még akármelyikünk lehetne.
- A bozót azt mondja, annak kell ma éjjel a sátramban aludnia, akinek
    a neve ... Vanessa.
- Hű, de hisz az én vagyok!
- Jé! Tényleg! Hahahahaha.
- Egy pillanat! Várjunk csak Mr. Braun! Ezek szerint a bozót azt mondja,
    hogy a feleségemnek ma éjjel önnel kell aludnia.
- Igen.
- És ha szabad érdeklôdnöm milyen célból?
- A bozót szerint ... l amour céljából.
- Hallod ezt drágám!
- Igen! Szóval a bozót franciául is tud.
- A bozót minden nyelvet ismer. Kivéve a walesit, azt kutyanehéz
    megtanulni. Hű, már fél hét van! Jöjjön Vanessa, adjunk neki!
- Nono Mr. Braun! Aranyváros ide, aranyváros oda, a feleségem nem alszik
    önnel ma éjjel!
- És máskor sem!
- No erre mit mond a maga híres bozótja?
- Azt mondja, ha Vanessa nem akar lefeküdni velem, akkor...
- Igen...?
- Egy gyors franciázás is megteszi helyette!

Kérdezd meg a bozótot! A bozót mindenre tudja a választ! :-)

Úgysem fogja elárulni, mert akkor más is dobálhatna fel jeleneteket, nem csak ő! :-)))
Meg akkor el se olvasnánk amit felrakott... :-))))))
Bocs! :-)))

Áááááá, ez fájt! :-))))))))))))))))

bocs, nem tm vagyok, de megjelent az össze python könyvben, angolul biztosan, de szerintem már magyarul is. így könnyű, gondolom.
persze egy igazi rajongó fejből tudja az egészet...

Kedves TM!
Te honnan szeded elő a különböző epizódok tartalmát? Csak azért kérdem, mert felveszem az összes részt, és gondoltam, feljegyezgetem, hogy melyik epizódban mi szerepel (ha később keresek valamit, tudjam, hol keressem). De ha le lehet tölteni valahonnan, vagy neked megvan ez valahol, akkor talán nem körmölnék annyit, hanem szépen megkérnélek: áruld el, honnan szeded az infód. :))

Megfeledkeztem a mai részről! Nemrég értem haza a King Kong-ról! Még jó hogy van ismétlés! Huh...

Filmmúőzeumra = Filmmúzeumra

Éppen a Filmmúőzeumra kattintottam a távirányítóval, és pont a betörős részt láttam... :-)))))))))
Tök vicces volt.

Eric Idle és John Cleese jelenete

Eric Idle csenget egy lakás ajtócsengőjén.

J.C.: Ki az?
E.I.: Betörő.
J.C.: Kicsoda.
E.I.: Betörő, asszonyom.
J.C.: Nem egy lexikon-keresekedő?
E.I.: Nem, hanem egy betörő.
J.C.: És mit akar?
E.I.: Hát, bemennék a lakásba és megfosztanám Önt ezt-aztól.
J.C.: Nem, mert maga biztos egy lexikon-kereskedő.
E.I.: Nem, asszonyom, Ön téved. Én tényleg egy betörő vagyok.
J.C.: És ha beengedem, akkor biztos nem lexikont fog eladni nekem?
E.I.: Igen.
J.C.: Jól van.

John Cleese kinyitja az ajtót és beengedi a fickót.

E.I.: Szóval, ilyen jó lexikonjaink vannak...

:-))))))))))))))))))))))

Emberek! Videót élesíteni! :-)
A mai és a holnapi rész tartalmából:

Ötödik rész - Az ember identitászavara a huszadik század második felében

Macska-összezavaró Kft.; A csempész; Egy kacsa, egy macska és egy gyík (vitaműsor); Az utca embere a csempészésről; Rendőri rajtaütés; Levélírók és nyilatkozók véleményei; Letartóztatott hírolvasó; Erotikus film; Hülye személyzetis; A Pályaválasztási Tanácsadó Bizottság elnöke; Betörő/lexikon-ügynök

Hatodik rész

Művészeti körkép; Az ulmi Johann Gambolputty...von Hautkopft; Nem illegális rablás; Nyilatkozók véleményei, Ropogós Béka; Egy tőzsdeügynök unalmas élete; Indián a színházban; A rendőr is jó barát; Egy skót - lovon; 20. századi pocok

Jó szórakozást! :-)))

Ejj... De jó ennek a Gallának... Szerintem Chapmant kivéve már mindegyik taggal találkozott! :-)

Valószínű Terry a fotós... :-)))

Mára egy fotóval fejezem be, jó éjt! :-)

Bár nem Monty Pythonnal kapcsolatos humor, de abszurdnak abszolút abszurd az alábbi film, mely az első nyomelem a magyar abszurd humor vizuális megjelenései között!
A L art pour l art Társulat műsoraival együtt ezt a valódi gyöngyszemet is nagyon szeretnénk viszontlátni modern adathordozón! :-)

JÖN A MEDVE
(MTV1 - Fiatal Művészek Stúdiója, 1989-1991, időtartam: 45 30")
(írta: Laár András, Galla Miklós, rendezte: Tolmár Tamás, Laár András, Galla Miklós)

A L art pour l art Társulat első komolyabb tévéfilmes próbálkozása, amelyről fontos elmondani, hogy kompromisszumok árán készülhetett el. Bár rendezőként a Társulat két tagja is fel van tüntetve, valójában csak bele-beleszólhattak a forgatásba, de nem kaptak szabad kezet, ami persze erősen csorbította a későbbiekből már jól ismert L art pour l art-os hatásmechanizmust.
A történet egyszerű: a főszereplő (Galla Miklós) elveszíti a buszbérletét, majd igyekszik megtalálni. Ennek érdekében taxival a busz után ered, amely vélhetőleg utaztatja a bérletet. Dolák Saly Róbert és Laár András sok-sok figurában jelenik meg a film folyamán a bérletkereséses történet szereplőjeként. Nagy Natália pedig férfihangon jelenti be időnként a pontos időt. A főszereplő a buszgarázsba jut, majd a buszvezetőt hazáig kíséri, hátha ott megtalálja a hőn visszavágyott bérletet. A buszvezető géppisztollyal üldözi el a főszereplőt, aki visszamegy a buszgarázsba szerencsét próbálni. Itt sok meglepő dolog történik, pl. támad a harapós éjjeli őr, az egyik szobában nyár van és strandolnak, de a legváratlanabb talán az, hogy egyszer csak jön a medve. A mellékszereplők egyike-másika pedig néha gyilkosság áldozata lesz, de soha nem derül ki, hogy ki és miért öl, ill. hogy az áldozatok miért halnak meg. A talált tárgyak osztálya, de talán az egész film hangulata kicsit Terry Gilliam Brazil c. filmjét idézi. Az 1989-ben leforgatott film két és fél évre fiókba került, majd 1991-ben hozzátoldottak egy rövid jelenetet. Ebben a film készítői vallanak a történet bűnügyi részleteiről. A háromnegyed órás abszurd játékfilm zárójelenete Az élet egy rejtélyes hősköltemény c. ünnepélyes dalszerzemény, melyet Laár András írt, s amely alapjául szolgál egy grandiózus táncos képsorozatnak sok-sok szereplővel fűszerezve.


Szereposztás: Galla Miklós: az ember, aki elvesztette a pénztárcáját
Radafuk Ernő tévébemondó

Laár András: öregasszony
Tompika
BKV csoportvezető
japán harcos
bajszos férj
kisfiú a talált tárgyak osztályán
utcai zenész
skinhead jegyellenőr
énekes táncművész

Dolák-Saly Róbert: másik öregasszony
buszsofőr
másik japán harcos
szőke nő, aki nem szerepel a filmben
Tényteli József nyugdíjas portás
Holmárcsik Béla bérletügyi
előadó zöldséges
énekes táncművész

Nagy Natália: időbemondó
feleség
énekes táncművész

Az alábbiakban pedig mégegy interjú, melyet szintén Galla Miklós készített, ezúttal Michael Palinnel. A beszélgetés legalább olyan jó, mint egy valódi Python-jelenet! :-)))

Nincs nyereg a biciklijén

Londoni találkozás Michael Palinnel, a Monty Python csoport
egyik volt tagjával

Michael Palin egy szűk körű vetítéshez tartott bevezetôt a Brit Filmintézetben, 1992 augusztusában. Mielôtt a közönség elé lépett, volt olyan kedves, és nyilatkozott nekem.
  Magyar Narancs: Tulajdonképpen Python-tagnak vagy volt Python-tagnak
tartod magad ?

  Michael Palin: Még mindig próbálok kitörni Python-mivoltom szorításából,
és újra emberi lénnyé válni, de ez elég nehéz dolog. Hiszen mire
elfelejteném, hogy valaha volt Monty Python, kedves magyar emberek, mint te,
megkeresnek azzal, hogy az országukban szeretnék bemutatni a sorozatot.
Nagyon örülök, hogy képernyôre kerül Magyarországon. Már azt hittem mindenki
látta, de nem; még mindig vannak emberek a világon, akik ezután fogják
fölfedezni, tehát nem felejthetem el, hogy kicsit még most is hozzám tartozik
az ügy, és én is hozzá.

  MN: Milyen az életed most, összehasonlítva a Python-idôkkel?

  MP: Ma szabadabban dolgozhatok. Minden műsoromat más és más csapattal
készítem, nem úgy, mint a Python-idôkben. Kevesebb vígjátékot csinálok.
Angliában ma híresebb vagyok, mint régen, útifilmjeimnek köszönhetôen.
Huszonhárom év elteltével szép dolog, hogy a még élô másik négy Python-tag
ma is legközelebbi barátaim közé számít.

  MN: Hány éves korodban írtad az elsô jelenetedet?

  MP: Elsôéves egyetemista voltam Oxfordban, tehát tizenkilenc éves
kellett hogy legyek.

  MN: Mi volt az a jelenet? Ismerjük?

  MP: Nem hinném. Szégyellném felidézni, azt hiszem, nagyon rossz volt.
Egy barátommal az egyetem belsô életérôl írtunk jeleneteket. Az elsô profi
fellépésemet ezzel a barátommal abszolváltam az Oxfordi Egyetem Pszichológiai
Társaságának karácsonnyi bálján. A terem tele volt jungistákkal, freudistákkal
és egyéb -istákkal, akik elég értetlenül figyelték humoros műsorunkat.
Így ez inkább tapasztalatot hozott, mint sikert.

  MN: Biciklid van?

  MP: Igen, de nyergem nincs hozzá.

  MN: És így tudod használni?

  MP: Csak nagy fájdalom árán.

  MN: Azért biciklizel?

  MP: Nem, nem nagyon biciklizem.

  MN: És volt olyan szakasza az életednek, amikor bicikliztél?

  MP: Igen, a gyermekkorom. Sokszor elbicikliztem hazulról.

  MN: Merrefelé?

  MP: Sheffield környékére, hiszen ott születtem, és nevelkedtem.
Ezt az ipari várost gyönyörű dombok, erdôk és kocsmák veszik körül.

  MN: A Python-tagok közül másvalakinek volt biciklije?

  MP: Ez magánügy. A saját biciklizésemrôl szívesen mesélek, mert nem
szégyellem, de a többiek lehet, hogy nem teregetnék ki ez irányú élményeiket.
Ilyesmirôl sosem esett közöttünk szó. John és Graham például autóval
közlekedett - általában az enyémmel.

  MN: Van kedvenced a saját jeleneteid közül?

  MP: A halas pofozó-tánc. Nem tudom elmagyarázni, miért.
Az emberek ösztönösen és hangosan nevetnek, amikor látják.
Ez a felvételünk százszázalékosan sikerült, ami nem minden
művünkrôl mondható el.(1)

  MN: Nekem a te alakításaid közül a Spektrum című "adás" izgatott
műsorvezetôje az egyik kedvencem.

  MP: Érdekes, hogy ezt mondod, ugyanis aznap, amikor fölvettük, beteg voltam,
s a hôemelkedésem ellenére a gyors szövegre kellett koncentrálnom. Egyébként
hiúak voltunk arra, hogy minden szöveget megtanuljunk; nem használtunk
súgógépet.

  MN: Meg tudnád-e mondani, hogy az egész sorozatban hányszor
fordul elô a "the" névelô?

  MP: Sok ilyesmi adatot följegyeztünk. Például a "ha" szó négyszázhuszonötször
hangzik el a "Ha"-jelenetben. A "melange" ötezer-háromszázhatszor, míg az
"ingatag" körülbelül tizenkétezerszer szerepel. A "Cleese" kétszer bukkan fel,
azonban a "the" ügyében nem adhatok felvilágosítást, mert ez egy olyan titok,
amelybe engem sem avattak be.

  MN: Visszatérve a bicikliügyre: tudomásom szerint A hal neve: Wanda
című filmhez, amelyben színészként szerepeltél, fölvettek egy izgalmas
bicikliüldözéses jelenetet, amely azonban kimaradt a kész műbôl. Miért?

  MP: Errôl nem tudok semmit. Nem mondhatok semmit. A producerek kikötötték,
hogy bármit nyilatkozhatok a Wandáról, de a bicikliüldözéses
jelenetet nem említhetem. Jaj, még ezt se lett volna szabad mondanom.
Jobb lenne, ha az újságban tôkehal-üldözést vagy borz-versenyt írnál.

  MN: Tudtommal újabb útifilm-sorozatot forgattál...

  MP: Igen, az Északi-sarktól a Déli-sarkig utaztam úgy, hogy repülôgépet
csak a két saroknál használtunk. Hamarosan kész lesz az utómunka.

  MN: Milyen zenét szeretsz?

  MP: Például az ilyet, hogy dum-di-dum-di-dú. A szép zenét, a nyugtató zenét.

  MN: Kinek a zenéjét szereted? Mondanál konkrétumot?

  MP: Van Gogh, Leonardo da Vinci. Az utóbbinak nagyon szeretem
az V. Szimfóniáját, amelyet egy repülôgépen írt. Mit is komponált,
miután kilépett az Abbából?

  MN: Amikor összeállt Raffaellóval?

  MP: Igen. Akkor született a Tünés innen, bébi, ez az én
palettám című szám, meg a Nyomj olajat az ecsetemre!

  MN: Mesélnél azokról az idôkrôl, amikor felkértek, hogy
a Beatlesben dobolj?

  MP: Elôttem Spike Milligan(2) játszott ott, akivel közös dobfelszerelésünk
volt, és aki a Beatles nevet kitalálta, sôt, ô adta McCartneynak a Paul nevet
is, hiszen addig Zane McCartneynak hívták, John pedig Lennonowsky volt.
Nos, Spike elhidegült a Beatlestôl, mert ô azt akarta, hogy a dalok többsége
dobszóló legyen. John és Paul viszont azt mondták: "Lenne egy-két jó ötletünk",
de Spike szörnyűnek tartotta ezeket. "Nevetséges, hogy a dobszólóimra rá
akartok énekelni" - mondta. A veszekedés során Spike-ot fejbe lôtték,
és nekem el kellett mennem a dobcuccért. A próbahelyen teljesen sötét volt.
Egyszer csak hátulról megragadott valaki. "Egy szót se, egy szót
se!" - szólt az illetô. Felismertem George Harrisonowitz hangját.
A többiek is megfenyegettek, hogy veszélybe kerül az életem, ha eljár
a szám Spike Milligannel kapcsolatban. Abban az idôben jóban voltam a
királynôvel. Eljártunk pizzát enni, meg ilyesmik. Általában csendes
helyekre mentünk, de egy nap a változatosság kedvéért egy nagyon felkapott
londoni éttermet választottunk. Egy másik asztalnál ott ültek Beatlesék
a dobosuk nélkül. Kimentem a mosdóba, a fiúk utánam. "Láttuk, hogy a
királynôvel vagy. Nehogy beszélj neki Spike-ról!"
"Dehogynem beszélek" - válaszoltam. "A királynô, Spike és én jóbarátok
voltunk." Erre ôk: "Ha nem köpsz, beveszünk a Beatlesbe!". Beleegyeztem.
A királynôvel azután is a megszokott dolgokról beszélgettem: életrôl,
halálról, ácsmesterségrôl, üzletportál-tervezésrôl, de Spike-ról szó
sem esett. Így bevettek.  

  MN: Kérlek, hogy ezt a történetet más újságnak ne meséld el,
hogy csak a miénk legyen a szenzáció. Tudsz erre ígéretet tenni?

  MP: Megbeszélem a királynôvel.

(1) A halas pofozó-tánc benne van a Monty Ptyhon-összeállításban
(2) Spike Milligan: 1918-ban született ír komikus-író-színész.
    Az angol humoristák atyamesterükként tekintenek rá.

Találkozás egy volt Monty Python-taggal
(Galla Miklós interjúja Terry Jones-szal)

1992 júliusában már goldoztam a Monty Python-sorozat fordításán. Akkor - tehát
nyolc hónappal a magyarországi sugárzás megkezdése elôtt - találkoztam Terry
Jones-szal, a csoport egyik alapítójával londoni házában.

-Gondoltátok volna 1969-ben, hogy amikor elkezdtetek próbálni, hogy
amit felvesztek, 24 évvel késôbb Magyarországon látható lesz?

-Még azt sem hittük, hogy Amerikába eljut. Bár elég nagyképűek voltunk;
úgy éreztük, a leghumorosabb tévéműsor lesz a miénk. Arra törekedtünk,
hogy minden egyes műsor másmilyen legyen, és hogy sose lehessen elôre
kitalálni, mi következik.

-Amikor nézem a Monty Pythont, az az érzésem: nem angol, hanem univerzális
produkciót látok.

-Ez azért van, mert nem kötôdtünk szorosan sem helyhez, sem idôhöz.
Ha mégis megemlítettük egy miniszter - például Reginald Maudling - nevét,
akkor sem konkrétan ôt, hanem az általa képviselt embertípust, "a"
politikust akartuk megidézni. Nem szándékosan törekedtünk az egyetemességre,
inkább ösztönösen tartózkodtunk az aktualitásoktól.

-Az utolsó hat részben soványabbank tűnsz, mint a korábbi 39-ben...

-Igen, mert lefogytam. Azt hiszem akkoriban próbáltam a koleszterinszintemet
lejjebb vinni, és a kúra súlyvesztéssel járt. Ezenkívül a feleségemmel
szakítottunk két-három hétre, s így szüneteltek a közös nagy evések.

-Milyen érdekes visszajelzést kaptatok a sorozat hatásáról?

-A legszebb dolgot egy áltlános iskolai tanárnôtôl hallottam. Azt mesélte,
hogy a Python népszerűvé válása után a tizenéves fiúknál észrevehetô volt,
hogy nem agresszivitással, hanem "hülyévé" válással, abszurd viselkedéssel
igyekeztek kitűnni. Tehát az erôszakot "marhasággá" változtattuk, s ezt
nagy eredménynek tartom.

-Amikor a sorozatot készítettétek, barátkoztatok is egymással?

-Igen, persze. Terry Gilliamet és Michael Palint a mai napig is a legjobb
barátaim között tartom számon. Például holnap Gilliammel vacsorázom.
Michaellel, aki a legrégebbi barátom, squasht szoktunk játszani.
Johnnal és Eric-kel, ha nem is rendszeresen, de találkozgatunk.

-Van rá esély, hogy még csináltok valamit?

-Nem hiszem. Michael és én szerzôtársak voltunk, de ennek vége, mert
hat-hét éve megpróbáltunk egy filforgatókönyvet írni együtt, és már
nem működött a dolog.

-Ha eszedbe jut egy képtelen, abszurd ötlet, hova tudod elhelyezni?

-Néha írok a The Guardian című lapba. De groteszk ötleteim inkább
csak akkor szoktak lenni, ha ilyen szándékkal leülök az íróasztalhoz.

-A Python-sorozat óta te és kollégáid mintha kevésbé abszurd dolgokkal
állnátok elô. Az életkorotok az oka, vagy valami mas?

-Ami engem illet: a Python-műsorok szertelen szerkesztése után érdekelt,
hogy el tudok-e mesélni egy történetet filmen. És persze amikor az ember
egyedül dolgozik, nem ugyanolyanokat akar létrehozni, mint egy hatfôs
csoport tagjaként. Mi bármit csinálunk, a Pythonhoz hasonlítják, ezért
igyekszünk attól minél eltérôbbet alkotni. Az én Erik a viking című
filmemrôl azt hitték, vígjáték, pedig én gyerekeknek szóló fantáziafilmnek
szántam.

-Saját jeleneteid közül melyik a kedvenced a sorozatból?

-A spanyol inkvizíció és az a kis rövid, amelyikben Szvjatoszlav
Richter egy zsákban zongorázik.

Hehe, lehet, hogy ez egy magyarázat akar lenni arra, hogy miért Leonardo nyerte a tendert...

:-)))))))))))))))