Galla féle felirat lesz rajta, plusz a szinkron szövegét is felügyeli.
0
Keresés
MONTY PYTHON REPÜLŐ CIRKUSZA
- 510
- 52685
Jó a link? Nekem erre nem adott be semmit a kereső!
most posts by TM
0
- 117
Jó hírt olvastam az Origon (http://www.origo.hu/szorakozas/teve/20070108mehet.html)
A FHE idén tavasszal kiadja a teljes sorozatot. A késés oka, hogy magyar szinkron(!) is kerül a kiadvényra, de természetesen az angol hang és (igen jó eséllyel) a Galla-féle felirat is rajta lesz!
A FHE idén tavasszal kiadja a teljes sorozatot. A késés oka, hogy magyar szinkron(!) is kerül a kiadvényra, de természetesen az angol hang és (igen jó eséllyel) a Galla-féle felirat is rajta lesz!
0
- 5042
A minap (tulajdonképpen a mai napon) a zalaegerszegi Praktiker áruházban jártam, és amint tűnődtem a sok szép, és kevésbé tetszetős csomagolású árucikkek között, néhány DVD-filmek tárolására alkalmas állványt pillantottam meg. DVD-gyűjtő szenvedélyemnek köszönhetően rögtön megközelítettem ezeket az objektumokat, majd rögtön ezután, keresgélni kezdtem, egy számomra megfelelő kiadványt.
Melyike(ke)t válasszam ki? Gondolkodtam a "Pillangó" című filmen Dustin Hoffmannal, és Steve Macqueen-el, melyben az útóbb említett színészóriás állandóan egy börtönből szeretne megszökni, ugyanúgy gondolkodtam a "Cop Land című kiadványon is, melyben a Sylvester Stallone, egy hozzá képest szokatlan karaktert alakít - véleményem szerint - igen megkapóan, főleg abban a jelentben mikor a film végén mindkét fülére megsüketülve, halálos, és/vagy súlyos sebeket ejtő lövéseket ad le embertársaira, de megakadt a szemem Galla Miklós "Szépségem titkai" című igen sikeres önálló estjét - illetve annak felvételét - tartalmazó DVD-lemezre. 599 forintba került, és én kis gondolkodás után megvásároltam. A pénztárnál kellett kifizetni. Utána haza lehetett vinni. Én haza is vittem, és a mai este folyamán meg is néztem. Az imént fejeződött be, és hát amint kedves fórumolvasó ismerőseim (hello TM! :) is feltűnhetett, kissé rámragadt Gallának ez sajátos stílusú, hímező-hámozó, nagy feneket kerítő, kissé abszturd, idióta stílusa, amit remélem jól imitálok, ellenkező esetben, most a halálra untatom az emberiségnek azt a részét, aki ezeket a sorokat olvassa.
Galla Miklós önálló estje, mely folyamán 92 percen keresztül egyedül áll a színpadon, és viccesnek tűnő dolgokat mond, kissé fárasztó, de egy olyan ember számára - mint én - aki szereti az abszurd humort, ugyanakkor gyakran elgondolkozik, az élet azon furcsa, apró jelentéktelennek tűnő dolgain amin Galla is, nos annak szórakoztató is lehet az előadás. Nagyon sok magvas gondolat található az előadásban. Érdekes bepillantást nyerhetünk a művészúr eszmefuttatásaiba. Szinte látom magam előtt, ahogy otthon ül, és olyan dolgok járnak a fejébe, hogy a világon kétszer annyi szemöldök létezik, mint ember... (Csak Niki Lauda rontja a statisztikát) Vagy hogy milyen értelmetlen dolog az, hogy amikor az Egyesült Államokban (az amerikaiban (a félreértések elkerülése végett) ) injekció által végeznek ki egy halálraítéletet, az injekció beadása előtt, az orvos fertőtleníti a bőr felszínét ahová rögtön utána beadja a halálos dózist. Hát micsoda hülyeség ez? Mennyire értelmetlen dolog ez? Teszi fel joggal a kérdést Galla Miklós is? Mitől fél az az orvos? - aki mellékfoglalkozásában hóhér is - Nehogy egy fertőzés következtében halálos betegséget kapjon a szerencsétlen aki öt perc múlva amúgy is halott lesz?
Nekem nagyon tetszenek ezek az eszmefuttatások, ezért szeretem is néha megnézni a Galla Miklós műsorát, és hát az igazat megvallva, bizony nekem is eszembejutnak néha ilyen dolgok, amiken elgondolkozok. Most hogy néztem ezt a műsort, eszembe is jutott az egyik probléma, amin évek óta gondolkodok... Garantáltan eredeti a sztori, ugyanis nekem jutott eszembe, igaz már sok embernek elmeséltem, de mivel ők nem igazát értették a probléma lényegét, nem valószínű hogy továbbmesélték volna. De most ahogy néztem ezt a műsort, szinte kedvem lett volna felállni a színpadra, és Galla Miklós jelenlétében, Galla Miklós humorát értékelő közönsége előtt, Galla Miklós stílusában előadni ezt a rejtélyt. És most tulajdonképpen ezt teszem ebben a Monty Python-os topicban. Ennyi bevezető után, azthiszem következhet a megfejtésre váró rejtély!
A dolog a tűzoltóautókkal kapcsolatos. Biztosan mindenki látott már ilyen szerkezetet, nos ha jobban megfigyeljük, ezeknek az elejére "TŰZOLTÓSÁG" felirat fordítva van felírva, tükörírással... Gyerekkoromban igen furcsáltam ezt a dolgot, és hát megkérdeztem szüleimet, mi lehet ennek az oka. Mivel nem értettem (Most sem értem.) Ők azt felelték, hogy ez azért van, hogy az autó visszapillantótükréből is olvasható legyen. ?!?! Dehát ez már mekkora baromság??? Most képzeljük el a következő szituációt: Megyünk a személyautónkkal az úton, vígan, gond nélkül vezetünk, egyszerrecsak egy éktelen hangos lármára leszünk figyelmesek... Hangos szirénaszó... Hátranézve látjuk ám, hogy egy nagy piros autó nagy sebességgel közlekedik, és mindenki automatikusan kitért előle... Na vajon mi lehet ez? Mi ez a furcsa jelenség? Mit kéne tennünk? Biztosan vannak ilyen emberek... Na most az ő kedvükért, a tűzoltóság előrelátó munkatársai, felírták az autó elejére, hogy ők a "TŰZOLTÓSÁG"-tól vannak, és sürgős dolguk akadt. Szinte látom ahogy a tűzoltók arra is gondoltak hogy szegény autósoknak ne kelljen már úgy kibogarászni a betűket, hisz ez elvonná a figyelmüket a vezetéstől, ezért tükörírással írták rá, hogy könnyebben összeolvasható legyen... Látom magam előtt azokat az elégedett autósokat, akiknek sikerült bearanyozni a napjukat azzal, hogy a tűzoltáság, megkimélte őket egy felesleges összpontosítástól, és kényelmesen el tudták olvasni a feliratot...
:-)
Remélem eléggé fárasztó volt.
Melyike(ke)t válasszam ki? Gondolkodtam a "Pillangó" című filmen Dustin Hoffmannal, és Steve Macqueen-el, melyben az útóbb említett színészóriás állandóan egy börtönből szeretne megszökni, ugyanúgy gondolkodtam a "Cop Land című kiadványon is, melyben a Sylvester Stallone, egy hozzá képest szokatlan karaktert alakít - véleményem szerint - igen megkapóan, főleg abban a jelentben mikor a film végén mindkét fülére megsüketülve, halálos, és/vagy súlyos sebeket ejtő lövéseket ad le embertársaira, de megakadt a szemem Galla Miklós "Szépségem titkai" című igen sikeres önálló estjét - illetve annak felvételét - tartalmazó DVD-lemezre. 599 forintba került, és én kis gondolkodás után megvásároltam. A pénztárnál kellett kifizetni. Utána haza lehetett vinni. Én haza is vittem, és a mai este folyamán meg is néztem. Az imént fejeződött be, és hát amint kedves fórumolvasó ismerőseim (hello TM! :) is feltűnhetett, kissé rámragadt Gallának ez sajátos stílusú, hímező-hámozó, nagy feneket kerítő, kissé abszturd, idióta stílusa, amit remélem jól imitálok, ellenkező esetben, most a halálra untatom az emberiségnek azt a részét, aki ezeket a sorokat olvassa.
Galla Miklós önálló estje, mely folyamán 92 percen keresztül egyedül áll a színpadon, és viccesnek tűnő dolgokat mond, kissé fárasztó, de egy olyan ember számára - mint én - aki szereti az abszurd humort, ugyanakkor gyakran elgondolkozik, az élet azon furcsa, apró jelentéktelennek tűnő dolgain amin Galla is, nos annak szórakoztató is lehet az előadás. Nagyon sok magvas gondolat található az előadásban. Érdekes bepillantást nyerhetünk a művészúr eszmefuttatásaiba. Szinte látom magam előtt, ahogy otthon ül, és olyan dolgok járnak a fejébe, hogy a világon kétszer annyi szemöldök létezik, mint ember... (Csak Niki Lauda rontja a statisztikát) Vagy hogy milyen értelmetlen dolog az, hogy amikor az Egyesült Államokban (az amerikaiban (a félreértések elkerülése végett) ) injekció által végeznek ki egy halálraítéletet, az injekció beadása előtt, az orvos fertőtleníti a bőr felszínét ahová rögtön utána beadja a halálos dózist. Hát micsoda hülyeség ez? Mennyire értelmetlen dolog ez? Teszi fel joggal a kérdést Galla Miklós is? Mitől fél az az orvos? - aki mellékfoglalkozásában hóhér is - Nehogy egy fertőzés következtében halálos betegséget kapjon a szerencsétlen aki öt perc múlva amúgy is halott lesz?
Nekem nagyon tetszenek ezek az eszmefuttatások, ezért szeretem is néha megnézni a Galla Miklós műsorát, és hát az igazat megvallva, bizony nekem is eszembejutnak néha ilyen dolgok, amiken elgondolkozok. Most hogy néztem ezt a műsort, eszembe is jutott az egyik probléma, amin évek óta gondolkodok... Garantáltan eredeti a sztori, ugyanis nekem jutott eszembe, igaz már sok embernek elmeséltem, de mivel ők nem igazát értették a probléma lényegét, nem valószínű hogy továbbmesélték volna. De most ahogy néztem ezt a műsort, szinte kedvem lett volna felállni a színpadra, és Galla Miklós jelenlétében, Galla Miklós humorát értékelő közönsége előtt, Galla Miklós stílusában előadni ezt a rejtélyt. És most tulajdonképpen ezt teszem ebben a Monty Python-os topicban. Ennyi bevezető után, azthiszem következhet a megfejtésre váró rejtély!
A dolog a tűzoltóautókkal kapcsolatos. Biztosan mindenki látott már ilyen szerkezetet, nos ha jobban megfigyeljük, ezeknek az elejére "TŰZOLTÓSÁG" felirat fordítva van felírva, tükörírással... Gyerekkoromban igen furcsáltam ezt a dolgot, és hát megkérdeztem szüleimet, mi lehet ennek az oka. Mivel nem értettem (Most sem értem.) Ők azt felelték, hogy ez azért van, hogy az autó visszapillantótükréből is olvasható legyen. ?!?! Dehát ez már mekkora baromság??? Most képzeljük el a következő szituációt: Megyünk a személyautónkkal az úton, vígan, gond nélkül vezetünk, egyszerrecsak egy éktelen hangos lármára leszünk figyelmesek... Hangos szirénaszó... Hátranézve látjuk ám, hogy egy nagy piros autó nagy sebességgel közlekedik, és mindenki automatikusan kitért előle... Na vajon mi lehet ez? Mi ez a furcsa jelenség? Mit kéne tennünk? Biztosan vannak ilyen emberek... Na most az ő kedvükért, a tűzoltóság előrelátó munkatársai, felírták az autó elejére, hogy ők a "TŰZOLTÓSÁG"-tól vannak, és sürgős dolguk akadt. Szinte látom ahogy a tűzoltók arra is gondoltak hogy szegény autósoknak ne kelljen már úgy kibogarászni a betűket, hisz ez elvonná a figyelmüket a vezetéstől, ezért tükörírással írták rá, hogy könnyebben összeolvasható legyen... Látom magam előtt azokat az elégedett autósokat, akiknek sikerült bearanyozni a napjukat azzal, hogy a tűzoltáság, megkimélte őket egy felesleges összpontosítástól, és kényelmesen el tudták olvasni a feliratot...
:-)
Remélem eléggé fárasztó volt.
0
- 510
amit=amiket
0
- 510
Sziasztok!
Nézegetem itt az epizódokat, amit a tévéből fölvettem. Nektek tetszik az, hogy a Galla mindent megmagyaráz a feliratokban? Szerintem annyi jó ötletet be lehetett volna vetni. Például itt van a nudge-nudge jelenet. Ki lehetett volna találni valami vicceset rá, ahelyett, hogy megmarad angolul az, hogy nudge-nudge. Nekem egy idő után fárasztó, hogy a vicceket megmagyarázza azon az alapon, hogy "lefordíthatatlan". Ez nem igazán fordítói hozzáállás. Vagy velem van a baj?
Nézegetem itt az epizódokat, amit a tévéből fölvettem. Nektek tetszik az, hogy a Galla mindent megmagyaráz a feliratokban? Szerintem annyi jó ötletet be lehetett volna vetni. Például itt van a nudge-nudge jelenet. Ki lehetett volna találni valami vicceset rá, ahelyett, hogy megmarad angolul az, hogy nudge-nudge. Nekem egy idő után fárasztó, hogy a vicceket megmagyarázza azon az alapon, hogy "lefordíthatatlan". Ez nem igazán fordítói hozzáállás. Vagy velem van a baj?
0
- 6925
A Fibernetnek köszönhetõen már hónapok óta nincs nálam Filmmúzeum.Pont lemaradtam az utolsó néhány részrõl.A gagyi Film+-t rakták be helyette.Azon egy normális filmet láttam eddig,a Sophie választását.Most van rá remény,hogy lesz UPC kábel.Ott szerencsére szerepel a kinálatban ez az adó.
Jól jön a sok ismétlés...
Jól jön a sok ismétlés...
0
- 62
Szerencsére úgy tűnik, hogy korai stádiumban fedezték fel nála a betegséget... Ilyenkor még nagy esély van a teljes gyógyulásra.
0
- 17243
terry jones-nak rákja van :((
0
- 52685
Akikről nem lehet eleget beszélni:
Akad olyan ember a Földön, aki ne hallott volna még sohasem a Monty Python csoportról? Azokról, akik újraformálták a komédia világát, az abszurd humor legendás mestereiről, a Szent Grál minden titkának tudóiról, a szederrel támadó elit alakulatról? Ismertségük megkérdőjelezhetetlen, ahogy népszerűségük is. Hogyan jutottak el a csúcsra, honnan indultak, hogyan váltak legendává…
Történetünk Angliában kezdődik, ahol a 60-as évek végén három fiatal televíziós elhatározta, hogy elkészíti a Brit Birodalom történetét, meglehetősen (hmmm…mondjuk így:) sajátos felfogásban. A végeredményt látta egy meglehetősen langaléta fiatalember is, aki elhatározta, megismerkedik az alkotókkal. A randevút a BBC egyik producere hozta össze, egy akkor jól menő rádióshow-ban, majd nem sokkal később (bizonyságképpen) egy másikban is. Az eredmény lehengerlő volt, a televíziós társaság azonnal felkérte az immár hatfősre duzzadt ( jöttek a haverok is:) társaságot egy 13 részes televízió-műsor elkészítésére. Így kezdődött John Cleese, Eric Idle, Terry Gilliam, Terry Jones, Graham Chapman, és Michael Palin sikerekben bővelkedő együttműködése.
1969 október ötödikén került képernyőre az első epizód a Monty Python Repülő Cirkusza című sorozatból. A bemutató késő éjjel volt, hiába helyet kellett hagyni az akkor még erősen konzervatív BBC „normális” műsorainak. A kedvezőtlen időpont ellenére a műsor rövid időn belül hatalmas népszerűségre tett szert, így nem volt kérdéses a további évadok szükségessége sem. Hamarosan Anglia első számú nevettetőivé váltak, aki megnézi akármelyik epizódot, azonnal rájön miért. Legendás a főcímdal is, amelyet a BBC archívumában találtak, valamilyen régi induló volt, és azért esett rá a választás, mert nem kellett utána jogdíjat fizetni. Szintén népszerű volt a minden műsorban feltűnő „It’s men”, aki mindig valami lehetetlen helyzetből megérkezve mondta a kamerába, hogy éppen mit látnak a nézők (gyengébbek, meg persze a poén kedvéért:). A negyedik évadban John Cleese úgy döntött, túl sokat repülő cirkuszozott, és elhatározta, elhagyja a csapatot. A nélküle készült epizódok a sorozat leggyengébb darabjai lettek, mivel John hiánya nagyon érződött a tartalmon. Szerencsére nem szakadt meg a kapcsolata csapattal , vissza-visszatért, főleg a nagyobb produkciókban vállalt szerepet.
Mindeközben a csoport a filmek világa felé fordult. Első próbálkozásuk, az „And Now For Something Completely Different” (akkoriban ez a mondat – magyarul :„…és most következzék valami egészen más…” rendkívül gyakran hangzott el az angol királyi televízióban, ezért szerepel minden epizódban) repítette volna be őket az amerikai piacra, azonban a film csalódást okozott, így a Pythonok visszatértek a televízióba. Ám nem sokáig bírtak magukkal, 1975-ben újra belevágtak a filmkészítésbe, ezúttal azonban semmit sem bíztak a véletlenre. Egy középkori paródiát képzeltek el, Arthur királlyal és a kerekasztal lovagjaival. Így született meg a „Monty Python and the Holy Grail (Magyarországon „Gyalog Galopp”), amelyet egészen alacsony költségvetéssel forgattak, és egészen hamar óriási siker lett. Csupán véletlen egybeesés, hogy éppen ekkor kezdtek ismertek lenni Amerikában is, így a lovagok átúsztak az Atlanti-óceánon, természetesen meghódítva az ottani „őslakosokat” is. A New York-i premieren az első 3000 néző kókuszdiót kapott ajándékba, utalva a vele művelhető dolgok sokszínűségére, melynek egy felhasználási módja a filmben is feltűnik (lópatazörej címszó alatt).
Természetesen a moziban aratott siker újabb film megalkotására ösztökélte a csapatot, erre végül ’79-ben került sor. Az ötlet Eric-től származott, egy bibliai témájú történet pattant ki az agyából, végül a sztori többszöri átírása után nem maradt benne semmi ilyesmi, csupán egy rossz időben, rossz helyen lévő szerencsétlen flótás szenvedése. Persze itt a „csupán” nem szó szerint értendő, a fiúk ismételten sikert sikerre halmoztak a Brian Élete című remekkel, annak ellenére, hogy a katolikus egyház tiltakozása eredményeképpen a filmet több helyen is sikerült betiltatni. Érdekesség, hogy sokáig veszélyben volt a projekt, mivel az eredetileg garantált költségvetést visszavonták. Végül a produkciót a nagy rajongó (mellesleg egy Beatles nevű jelentéktelen zenekar tagja), bizonyos George Harrison mentette meg, létrehozva saját kiadóját, amit „Handmade Film”-re keresztelt el. A Brian Élete végleg a csúcsra repítette a Monty Python-t. Bátran kijelenthetjük, ez az időszak volt a csoport aranykora.
Az élő fellépések is hallatlanul népszerűek voltak. A leghíresebb ezek közül az 1980-as Hollywood Bowl-beli fellépésük, ahol a legkedveltebb jeleneteiket adták elő. Ekkora már a nézők soraiban is sokan ültek Python jelmezben, és az est nagy részében a színészekkel együtt skandálták a jelenetek szövegét.
Pikáns részlet elszántabb olvasóinknak:
Ha meztelenkedésről volt szó soha nem mentek a szomszédba egy kis kurázsiért. Akkoriban azért ez még nem igazán volt elfogadott, főleg Angliában, főleg az állami BBC-ben. A notórius nudista elsősorban Terry Jones volt, de még a reménytelenül szenvedélymentes John Cleese is sokszor feltűnt alsónadrágban a képernyőn. Mindenesetre túlzás lenne azt állítani, hogy ők hozták be a televízióba a meztelenséget, de kétségkívül sokat tettek érte:).
Terry Gilliam mondta egy interjúban, hogy a legszebb visszajelzés, amit hallott a műsorról, egy általános iskolás tanítónőtől érkezett, aki elmondta, hogy manapság a tanítványai nem verekedéssel akarnak kitűnni, hanem hogy ki a „leghülyébb”, ki tud a legabszurdabban viselkedni. A tanárnő jelenlegi idegállapotáról azonban nem tudott semmi bíztatót elmondani.
Pythonék utolsó közös filmje az Élet Értelme címet viselte, 1983-ban került a nyilvánosság elé, és „hatalmas” meglepetésre megint bejött mindenkinek. Ez az alkotásuk egyébként díjat is nyert a Cannes-i filmfesztiválon. Az alapötlet az volt, hogy egy összefüggő film helyett kirukkolnak egy élet történetével, a születéstől a halálig, különböző helyszíneken játszódó, egymástól különálló jelenetek sorával.
A csoport hihetetlen termékenységét jelzi, hogy foglalkoztak könyvek és hanglemezek készítésével is., habár ebben a műfajban sem hazudtolták meg önmagukat. Az egyik (Monty Python s Brand New Book című) könyvük kisebb megrökönyödést váltott ki a könyvesboltok körében, hiszen a borítóját meglepően élethű koszos ujjlenyomatok tarkították, nagy fejtőrést okozva ezzel az eladóknak. Későbbi könyveik is érdekesek voltak, az egyikből töröltek is hatóságilag fejezeteket, és a Monty Python s Contractual Obligation Album „Sit On My Face” (Ülj az arcomra) című fejezete is sokáig veszélyben forgott. Nemhiába, ilyenek ezek a prűd angolok.
Mindezek ellenére (vagy talán éppen ezért), a Repülő Cirkusz és a filmek klasszikus mondatai teljesen beépültek az angol nyelvbe, még saját bejegyzésük is van az angol értelmező szótárban a Pythonesque címszó alatt. Ugyanígy érezhetjük hatásukat az informatika világában is. A „spam” netes kifejezés pl. egy legendás Python szkeccs alapján kapta a nevét, de említhetnénk a Python programozási nyelvet is. ’85-ben nagyon okos emberek felfedeztek egy új kígyófajt, és mit gondoltok milyen nevet adtak neki? Montypythonoides riversleighensis!
Sajnos minden jónak vége szakad egyszer, az Élet Értelme után nem született több közös műsor, pedig a nyolcvanas éveket végigkísérte a kétségbeesett rajongók folyamatosan híresztelése, pletykálva az újrakezdésről, azonban a tagok olyannyira elfoglaltak voltak, hogy nem tudtak időt szánni szeretett csapatukra, a Monty Pythonra. 1988-ban aztán minden remény szertefoszlott, a banda bohémjánál, Graham Chapman-nél rákot diagnosztizáltak, és – milyen kegyetlen a sors – 1989 október negyedikén elhunyt, éppen egy nappal a Repülő Cirkusz huszadik évfordulója előtt.
Ezután a Python-nak csak egyetlen fellépéséről tudunk, 1998-ban, az amerikai síparadicsom, Aspen színpadán léptek fel, jellemző a morbid humorukra, hogy a műsorban feltűnt Chapman is, illetve egy urna, amit persze „véletlenül” az első adandó alkalommal fel is borítottak. Később újra szárnyra kaptak a pletykák egy esetleges filmről, de azt a rajongók is belátták, hogy Chapman nélkül nem lenne az igazi újra együtt látni őket.
-isaac-
Akad olyan ember a Földön, aki ne hallott volna még sohasem a Monty Python csoportról? Azokról, akik újraformálták a komédia világát, az abszurd humor legendás mestereiről, a Szent Grál minden titkának tudóiról, a szederrel támadó elit alakulatról? Ismertségük megkérdőjelezhetetlen, ahogy népszerűségük is. Hogyan jutottak el a csúcsra, honnan indultak, hogyan váltak legendává…
Történetünk Angliában kezdődik, ahol a 60-as évek végén három fiatal televíziós elhatározta, hogy elkészíti a Brit Birodalom történetét, meglehetősen (hmmm…mondjuk így:) sajátos felfogásban. A végeredményt látta egy meglehetősen langaléta fiatalember is, aki elhatározta, megismerkedik az alkotókkal. A randevút a BBC egyik producere hozta össze, egy akkor jól menő rádióshow-ban, majd nem sokkal később (bizonyságképpen) egy másikban is. Az eredmény lehengerlő volt, a televíziós társaság azonnal felkérte az immár hatfősre duzzadt ( jöttek a haverok is:) társaságot egy 13 részes televízió-műsor elkészítésére. Így kezdődött John Cleese, Eric Idle, Terry Gilliam, Terry Jones, Graham Chapman, és Michael Palin sikerekben bővelkedő együttműködése.
1969 október ötödikén került képernyőre az első epizód a Monty Python Repülő Cirkusza című sorozatból. A bemutató késő éjjel volt, hiába helyet kellett hagyni az akkor még erősen konzervatív BBC „normális” műsorainak. A kedvezőtlen időpont ellenére a műsor rövid időn belül hatalmas népszerűségre tett szert, így nem volt kérdéses a további évadok szükségessége sem. Hamarosan Anglia első számú nevettetőivé váltak, aki megnézi akármelyik epizódot, azonnal rájön miért. Legendás a főcímdal is, amelyet a BBC archívumában találtak, valamilyen régi induló volt, és azért esett rá a választás, mert nem kellett utána jogdíjat fizetni. Szintén népszerű volt a minden műsorban feltűnő „It’s men”, aki mindig valami lehetetlen helyzetből megérkezve mondta a kamerába, hogy éppen mit látnak a nézők (gyengébbek, meg persze a poén kedvéért:). A negyedik évadban John Cleese úgy döntött, túl sokat repülő cirkuszozott, és elhatározta, elhagyja a csapatot. A nélküle készült epizódok a sorozat leggyengébb darabjai lettek, mivel John hiánya nagyon érződött a tartalmon. Szerencsére nem szakadt meg a kapcsolata csapattal , vissza-visszatért, főleg a nagyobb produkciókban vállalt szerepet.
Mindeközben a csoport a filmek világa felé fordult. Első próbálkozásuk, az „And Now For Something Completely Different” (akkoriban ez a mondat – magyarul :„…és most következzék valami egészen más…” rendkívül gyakran hangzott el az angol királyi televízióban, ezért szerepel minden epizódban) repítette volna be őket az amerikai piacra, azonban a film csalódást okozott, így a Pythonok visszatértek a televízióba. Ám nem sokáig bírtak magukkal, 1975-ben újra belevágtak a filmkészítésbe, ezúttal azonban semmit sem bíztak a véletlenre. Egy középkori paródiát képzeltek el, Arthur királlyal és a kerekasztal lovagjaival. Így született meg a „Monty Python and the Holy Grail (Magyarországon „Gyalog Galopp”), amelyet egészen alacsony költségvetéssel forgattak, és egészen hamar óriási siker lett. Csupán véletlen egybeesés, hogy éppen ekkor kezdtek ismertek lenni Amerikában is, így a lovagok átúsztak az Atlanti-óceánon, természetesen meghódítva az ottani „őslakosokat” is. A New York-i premieren az első 3000 néző kókuszdiót kapott ajándékba, utalva a vele művelhető dolgok sokszínűségére, melynek egy felhasználási módja a filmben is feltűnik (lópatazörej címszó alatt).
Természetesen a moziban aratott siker újabb film megalkotására ösztökélte a csapatot, erre végül ’79-ben került sor. Az ötlet Eric-től származott, egy bibliai témájú történet pattant ki az agyából, végül a sztori többszöri átírása után nem maradt benne semmi ilyesmi, csupán egy rossz időben, rossz helyen lévő szerencsétlen flótás szenvedése. Persze itt a „csupán” nem szó szerint értendő, a fiúk ismételten sikert sikerre halmoztak a Brian Élete című remekkel, annak ellenére, hogy a katolikus egyház tiltakozása eredményeképpen a filmet több helyen is sikerült betiltatni. Érdekesség, hogy sokáig veszélyben volt a projekt, mivel az eredetileg garantált költségvetést visszavonták. Végül a produkciót a nagy rajongó (mellesleg egy Beatles nevű jelentéktelen zenekar tagja), bizonyos George Harrison mentette meg, létrehozva saját kiadóját, amit „Handmade Film”-re keresztelt el. A Brian Élete végleg a csúcsra repítette a Monty Python-t. Bátran kijelenthetjük, ez az időszak volt a csoport aranykora.
Az élő fellépések is hallatlanul népszerűek voltak. A leghíresebb ezek közül az 1980-as Hollywood Bowl-beli fellépésük, ahol a legkedveltebb jeleneteiket adták elő. Ekkora már a nézők soraiban is sokan ültek Python jelmezben, és az est nagy részében a színészekkel együtt skandálták a jelenetek szövegét.
Pikáns részlet elszántabb olvasóinknak:
Ha meztelenkedésről volt szó soha nem mentek a szomszédba egy kis kurázsiért. Akkoriban azért ez még nem igazán volt elfogadott, főleg Angliában, főleg az állami BBC-ben. A notórius nudista elsősorban Terry Jones volt, de még a reménytelenül szenvedélymentes John Cleese is sokszor feltűnt alsónadrágban a képernyőn. Mindenesetre túlzás lenne azt állítani, hogy ők hozták be a televízióba a meztelenséget, de kétségkívül sokat tettek érte:).
Terry Gilliam mondta egy interjúban, hogy a legszebb visszajelzés, amit hallott a műsorról, egy általános iskolás tanítónőtől érkezett, aki elmondta, hogy manapság a tanítványai nem verekedéssel akarnak kitűnni, hanem hogy ki a „leghülyébb”, ki tud a legabszurdabban viselkedni. A tanárnő jelenlegi idegállapotáról azonban nem tudott semmi bíztatót elmondani.
Pythonék utolsó közös filmje az Élet Értelme címet viselte, 1983-ban került a nyilvánosság elé, és „hatalmas” meglepetésre megint bejött mindenkinek. Ez az alkotásuk egyébként díjat is nyert a Cannes-i filmfesztiválon. Az alapötlet az volt, hogy egy összefüggő film helyett kirukkolnak egy élet történetével, a születéstől a halálig, különböző helyszíneken játszódó, egymástól különálló jelenetek sorával.
A csoport hihetetlen termékenységét jelzi, hogy foglalkoztak könyvek és hanglemezek készítésével is., habár ebben a műfajban sem hazudtolták meg önmagukat. Az egyik (Monty Python s Brand New Book című) könyvük kisebb megrökönyödést váltott ki a könyvesboltok körében, hiszen a borítóját meglepően élethű koszos ujjlenyomatok tarkították, nagy fejtőrést okozva ezzel az eladóknak. Későbbi könyveik is érdekesek voltak, az egyikből töröltek is hatóságilag fejezeteket, és a Monty Python s Contractual Obligation Album „Sit On My Face” (Ülj az arcomra) című fejezete is sokáig veszélyben forgott. Nemhiába, ilyenek ezek a prűd angolok.
Mindezek ellenére (vagy talán éppen ezért), a Repülő Cirkusz és a filmek klasszikus mondatai teljesen beépültek az angol nyelvbe, még saját bejegyzésük is van az angol értelmező szótárban a Pythonesque címszó alatt. Ugyanígy érezhetjük hatásukat az informatika világában is. A „spam” netes kifejezés pl. egy legendás Python szkeccs alapján kapta a nevét, de említhetnénk a Python programozási nyelvet is. ’85-ben nagyon okos emberek felfedeztek egy új kígyófajt, és mit gondoltok milyen nevet adtak neki? Montypythonoides riversleighensis!
Sajnos minden jónak vége szakad egyszer, az Élet Értelme után nem született több közös műsor, pedig a nyolcvanas éveket végigkísérte a kétségbeesett rajongók folyamatosan híresztelése, pletykálva az újrakezdésről, azonban a tagok olyannyira elfoglaltak voltak, hogy nem tudtak időt szánni szeretett csapatukra, a Monty Pythonra. 1988-ban aztán minden remény szertefoszlott, a banda bohémjánál, Graham Chapman-nél rákot diagnosztizáltak, és – milyen kegyetlen a sors – 1989 október negyedikén elhunyt, éppen egy nappal a Repülő Cirkusz huszadik évfordulója előtt.
Ezután a Python-nak csak egyetlen fellépéséről tudunk, 1998-ban, az amerikai síparadicsom, Aspen színpadán léptek fel, jellemző a morbid humorukra, hogy a műsorban feltűnt Chapman is, illetve egy urna, amit persze „véletlenül” az első adandó alkalommal fel is borítottak. Később újra szárnyra kaptak a pletykák egy esetleges filmről, de azt a rajongók is belátták, hogy Chapman nélkül nem lenne az igazi újra együtt látni őket.
-isaac-
most posts by TM
0
- 5042
Én eleinte csak a szinkronos változatot ismertem... Nagyon jó úgy is! Én a legjobban az "Every Sperm is Sacred" -es jelenetet bírom a legjobban mostanság... :-)
0
- 52685
Tegnap láttam AZ ÉLET ÉRTELME szinkronizált változatát. Kissé tartottam tőle, de végülis szórakoztató volt a film így is. A kedvenc jelenetem még mindig John Cleese - mint tanár - szexuális felvilágosítása az osztály tanulóinak. :-)
most posts by TM
0
- 52685
Dolák-Saly Róbert: Sünmese
Egyszer volt, hol nem volt, nagyon, nagyon régen, túl az Óperen-
ciás tengeren és az üveghegyen is túl, volt egyszer egy kedves ki-
csi sündisznó, akit Süninek hívtak. Ennek a Süninek volt egy meleg-
szívû édesanyja és egy szigorú édesapja. Édesapjának, Sünipapának,
vagy ahogy õk hívták, az Öreg Süninek pedig egy húga és egy öccse.
Süni édesanyjának még mindkét szülõje élt, így Süninek három nagy-
szülõje volt, akiknek sok-sok unokájuk született. Közülük a legfi-
atalabb, Süni édesanyjának a nõvéréé volt. õt úgy hívták, hogy Sü-
nibaba. Süni édesanyja egyik bátyjának is volt egy kislánya, õ volt
a féléves Süncike. A másik bátyja még agglegény volt. Neki még nem
volt gyereke. Az Öreg Süninek, Süni apukájának a húga egy tízéves
sündisznócskának volt az anyukája. Sünipapa öccsének pedig volt öt
kisdisznója. Mind az öten testvérek voltak. Süni apai nagyapjának
volt még két testvére. Ezek közül az idõs Sünbácsi már meghalt, de
testvére Sünnéni még élt. És neki is volt két lánya, sõt unokái is
szép számmal voltak. Nem beszéltünk még fõhõsünk, a kicsi sündisznó
testvérérõl, Süningerrõl, aki csak féltestvére volt Süninek, mert
csak mamájuk volt azonos, papájuk nem. Süninger egy igen népes
családból származott. Papájának volt öt öccse és húsz húga, akik
fiatalabbak voltak bátyjuknál. Süninger mostohaanyja egy magas asz-
szony volt, akinek volt ugyan három testvére, de közülük csak azt
ismerte, aki ikertestvére volt, a másik kettõt nem. Szóval ez a
kedves kicsi sündisznó, vagyis Süni egyik délután elment legjobb
barátjához, az olasz Sünóhoz. Sünó egy nagyon nagy család sarja
volt...
Egyszer volt, hol nem volt, nagyon, nagyon régen, túl az Óperen-
ciás tengeren és az üveghegyen is túl, volt egyszer egy kedves ki-
csi sündisznó, akit Süninek hívtak. Ennek a Süninek volt egy meleg-
szívû édesanyja és egy szigorú édesapja. Édesapjának, Sünipapának,
vagy ahogy õk hívták, az Öreg Süninek pedig egy húga és egy öccse.
Süni édesanyjának még mindkét szülõje élt, így Süninek három nagy-
szülõje volt, akiknek sok-sok unokájuk született. Közülük a legfi-
atalabb, Süni édesanyjának a nõvéréé volt. õt úgy hívták, hogy Sü-
nibaba. Süni édesanyja egyik bátyjának is volt egy kislánya, õ volt
a féléves Süncike. A másik bátyja még agglegény volt. Neki még nem
volt gyereke. Az Öreg Süninek, Süni apukájának a húga egy tízéves
sündisznócskának volt az anyukája. Sünipapa öccsének pedig volt öt
kisdisznója. Mind az öten testvérek voltak. Süni apai nagyapjának
volt még két testvére. Ezek közül az idõs Sünbácsi már meghalt, de
testvére Sünnéni még élt. És neki is volt két lánya, sõt unokái is
szép számmal voltak. Nem beszéltünk még fõhõsünk, a kicsi sündisznó
testvérérõl, Süningerrõl, aki csak féltestvére volt Süninek, mert
csak mamájuk volt azonos, papájuk nem. Süninger egy igen népes
családból származott. Papájának volt öt öccse és húsz húga, akik
fiatalabbak voltak bátyjuknál. Süninger mostohaanyja egy magas asz-
szony volt, akinek volt ugyan három testvére, de közülük csak azt
ismerte, aki ikertestvére volt, a másik kettõt nem. Szóval ez a
kedves kicsi sündisznó, vagyis Süni egyik délután elment legjobb
barátjához, az olasz Sünóhoz. Sünó egy nagyon nagy család sarja
volt...
most posts by TM
0
- 52685
Laár András: Petike csokija
Egy órával azelõtt, hogy a postás bácsi beleesett a betonkeverõ
gépbe, Peti otthon volt és szorgalmasan írta a számtanleckét. A
házban munkások dolgoztak, vakolták a házat, és szép új, vidám szí-
nekkel festették be a falakat. Kinn sütött a délutáni nap és beara-
nyozta a körfolyosó míves kovácsoltvas-korlátját.
Peti egyik példát oldotta meg a másik után, miközben a szomszéd
szobában Nagyanyó és Nagyapó a rádiót hallgatták. Az egyik igen ne-
héz feladat megoldása után Peti lerakta kezébõl a tollat. Hátradõlt
a széken és ezt gondolta: „Úgy bekapnék egy szelet Milka csokit,
csakhát benn van Nagyanyóéknál, a szekrényben. Nem baj, kérek Nagy-
anyótól.” Fel is állt és átment a másik szobába. „Nagymama!” -
szólt Peti - „Kérek szépen egy kis Milka csokit!”
Nagymama nagyon megmérgesedett. Felkapta a fotel mellõl a fej-
szét és tehetetlen dühében egy csapással levágta Nagyapó egyik lá-
bát. Felhorkant Nagyapó erre és így kiáltott: „Na megállj, vén bo-
szorka, most betelt a pohár! Most az egyszer megkeserülöd!” Felpat-
tant a fotelbõl és féllábon ugrálva elkezdte üldözni Nagyanyót.
Nagyanyó visítozva a konyhába menekült. Vesztére, mert Nagyapó
utánavetette magát. õ is benyomult a konyhába, belülrõl bezárta az
ajtót és felkapta sósavas kondért. A Nagyanyó félelmében veszettül
rángatta a bezárt ajtót, de hiába. Nagyapó leöntötte õt maró sósav-
val, csak úgy sercegett a Nagyanyó bõre. A Nagyanyó utolsó erejével
még feltépte a konyhaajtót és kitántorgott a körfolyosóra. Nagyapó
kezébõl eközben kihullott a sósavas kondér, összeesett és csendben
elvérzett. Ekkor ért haza munkából a szomszéd, aki a körfolyosón
meglátta a felismerhetetlenségig szétmart Nagyanyót, és annyira
megijedt, hogy eszelõs rémületében zsebkésével hasbaszúrta elébe
sietõ feleségét. A szegény asszony hétrét görnyedve, öklendezve ke-
ringett a lakásban, miközben lassan távozott belõle az élet. A fér-
fi, mikor kijózanodva ráébredt, mit is tett, gyorsan felakasztotta
magát és meghalt. Felesége utolsókat rúgva ráesett a kutyára és ki-
lehelte lelkét. A kutya ettõl az ütéstõl annyira megvadult, hogy
vérben forgó szemekkel kivágtatott a lakásból és hörögve ugatott.
Épp a körfolyosó ellenkezõ oldalán kevergette a vakolatot a kõmû-
vessegéd egy vödörben, miközben a kõmûves mester egy létra tetején
állva, vakolókanállal a kezében csuszmutolta a házat. A kutya vág-
tatva nekirontott a szegény kõmûvessegédnek, és egy harapással fel-
tépte a torkát. A segéd estében kirántotta a létrát a mester alól,
aki nagy ívben zuhanva átesett a korláton, és a földszinti betonud-
varra zuhant. Vállára esett. A vállcsontja egy reccsenéssel eltört,
majd a borotvaéles csontél átszúrta felpuffadt szívét. Egyet se
hördült, vége volt. Eközben a kutya fejére ráesett a létra tetejé-
rõl a malteros vödör, és így a szegény állat kínlódva belefulladt a
malterba. Még annyi ereje azért maradt, hogy a lépcsõházba vánszo-
rogjon és ott elheverjen a körfolyosó üvegajtaja elõtt. Egy vendég
érkezett kisvártatva a házba és felcaplatott a lépcsõn. Épp az elsõ
emeleti körfolyosóra igyekezett, de amikor kilépett volna az ajtón,
megbotlott a kutyatetemben. Ahogy elvesztette az egyensúlyát, kap-
kodva nekiesett az üvegajtónak, amely betört. Ettõl aztánszeren-
csétlen ember alól kiszaladt mindkét lába, és ügyetlenül az élesen
meredezõ üvegdarabok közé csúszott. Egy különösen rosszindulatú
üveglap egy nyeséssel levágta a fejét. Ki is folyt mind a vére a
lépcsõházba. A gazdájától megszabadított fej pedig kigurult a kör-
folyosóra és nyakcsontján megült az egyik fal mellett. Pont úgy né-
zett ki, mintha egy halott a földszintrõl kíváncsian átütötte volna
fejét a betonon és most fennakadt szemekkel nézegetne szerteszét.
Pár perc múlva kijött a forduló melletti lakásból egy asszony sza-
tyorral a kezében, hogy vásárolni menjen. Hirtelen megpillantotta
a heverõ hullafejet. Ettõl úgy megrémült, hogy velõtrázó sikolto-
zásba kezdett és szélvészként rohant körbe-körbe a körfolyosón. A
sikoltozásra kijött a lakásból egy másik asszony, hogy megtudja, mi
a helyzet. Csakhogy baj történt. A száguldó nõ oly nagy sebességgel
rohant neki szomszédasszonyának, hogy fejük egy nagy csattanós
reccsenéssel összeütõdött, és mindkettejük agyveleje kiloccsant a
kövezetre.
Peti mindeközben megtalálta a Milka csokit a szekrényben, letört
egy kis darabot, bekapta, majd visszament a leckéjéhez. Hamarosan
befejezte a számtant, és a nyelvtant kezdte írni.
Ekkor ért a házba a postás bácsi, aki az elsõ emeleti körfolyo-
són megcsúszott a kiloccsant síkos agyvelõ-maradványokon és belee-
sett a kõmûvesek még mindig mûködõ betonkeverõ gépébe. A keverõben
körbe-körbe forgó keverõlapok miszlikbe aprították, csak úgy recse-
gett-ropogott a szilánkokra törött csontja. Attól kezdve nem állt
már szóba vele senki.
Itt a mese vége, fuss el véle!
Egy órával azelõtt, hogy a postás bácsi beleesett a betonkeverõ
gépbe, Peti otthon volt és szorgalmasan írta a számtanleckét. A
házban munkások dolgoztak, vakolták a házat, és szép új, vidám szí-
nekkel festették be a falakat. Kinn sütött a délutáni nap és beara-
nyozta a körfolyosó míves kovácsoltvas-korlátját.
Peti egyik példát oldotta meg a másik után, miközben a szomszéd
szobában Nagyanyó és Nagyapó a rádiót hallgatták. Az egyik igen ne-
héz feladat megoldása után Peti lerakta kezébõl a tollat. Hátradõlt
a széken és ezt gondolta: „Úgy bekapnék egy szelet Milka csokit,
csakhát benn van Nagyanyóéknál, a szekrényben. Nem baj, kérek Nagy-
anyótól.” Fel is állt és átment a másik szobába. „Nagymama!” -
szólt Peti - „Kérek szépen egy kis Milka csokit!”
Nagymama nagyon megmérgesedett. Felkapta a fotel mellõl a fej-
szét és tehetetlen dühében egy csapással levágta Nagyapó egyik lá-
bát. Felhorkant Nagyapó erre és így kiáltott: „Na megállj, vén bo-
szorka, most betelt a pohár! Most az egyszer megkeserülöd!” Felpat-
tant a fotelbõl és féllábon ugrálva elkezdte üldözni Nagyanyót.
Nagyanyó visítozva a konyhába menekült. Vesztére, mert Nagyapó
utánavetette magát. õ is benyomult a konyhába, belülrõl bezárta az
ajtót és felkapta sósavas kondért. A Nagyanyó félelmében veszettül
rángatta a bezárt ajtót, de hiába. Nagyapó leöntötte õt maró sósav-
val, csak úgy sercegett a Nagyanyó bõre. A Nagyanyó utolsó erejével
még feltépte a konyhaajtót és kitántorgott a körfolyosóra. Nagyapó
kezébõl eközben kihullott a sósavas kondér, összeesett és csendben
elvérzett. Ekkor ért haza munkából a szomszéd, aki a körfolyosón
meglátta a felismerhetetlenségig szétmart Nagyanyót, és annyira
megijedt, hogy eszelõs rémületében zsebkésével hasbaszúrta elébe
sietõ feleségét. A szegény asszony hétrét görnyedve, öklendezve ke-
ringett a lakásban, miközben lassan távozott belõle az élet. A fér-
fi, mikor kijózanodva ráébredt, mit is tett, gyorsan felakasztotta
magát és meghalt. Felesége utolsókat rúgva ráesett a kutyára és ki-
lehelte lelkét. A kutya ettõl az ütéstõl annyira megvadult, hogy
vérben forgó szemekkel kivágtatott a lakásból és hörögve ugatott.
Épp a körfolyosó ellenkezõ oldalán kevergette a vakolatot a kõmû-
vessegéd egy vödörben, miközben a kõmûves mester egy létra tetején
állva, vakolókanállal a kezében csuszmutolta a házat. A kutya vág-
tatva nekirontott a szegény kõmûvessegédnek, és egy harapással fel-
tépte a torkát. A segéd estében kirántotta a létrát a mester alól,
aki nagy ívben zuhanva átesett a korláton, és a földszinti betonud-
varra zuhant. Vállára esett. A vállcsontja egy reccsenéssel eltört,
majd a borotvaéles csontél átszúrta felpuffadt szívét. Egyet se
hördült, vége volt. Eközben a kutya fejére ráesett a létra tetejé-
rõl a malteros vödör, és így a szegény állat kínlódva belefulladt a
malterba. Még annyi ereje azért maradt, hogy a lépcsõházba vánszo-
rogjon és ott elheverjen a körfolyosó üvegajtaja elõtt. Egy vendég
érkezett kisvártatva a házba és felcaplatott a lépcsõn. Épp az elsõ
emeleti körfolyosóra igyekezett, de amikor kilépett volna az ajtón,
megbotlott a kutyatetemben. Ahogy elvesztette az egyensúlyát, kap-
kodva nekiesett az üvegajtónak, amely betört. Ettõl aztánszeren-
csétlen ember alól kiszaladt mindkét lába, és ügyetlenül az élesen
meredezõ üvegdarabok közé csúszott. Egy különösen rosszindulatú
üveglap egy nyeséssel levágta a fejét. Ki is folyt mind a vére a
lépcsõházba. A gazdájától megszabadított fej pedig kigurult a kör-
folyosóra és nyakcsontján megült az egyik fal mellett. Pont úgy né-
zett ki, mintha egy halott a földszintrõl kíváncsian átütötte volna
fejét a betonon és most fennakadt szemekkel nézegetne szerteszét.
Pár perc múlva kijött a forduló melletti lakásból egy asszony sza-
tyorral a kezében, hogy vásárolni menjen. Hirtelen megpillantotta
a heverõ hullafejet. Ettõl úgy megrémült, hogy velõtrázó sikolto-
zásba kezdett és szélvészként rohant körbe-körbe a körfolyosón. A
sikoltozásra kijött a lakásból egy másik asszony, hogy megtudja, mi
a helyzet. Csakhogy baj történt. A száguldó nõ oly nagy sebességgel
rohant neki szomszédasszonyának, hogy fejük egy nagy csattanós
reccsenéssel összeütõdött, és mindkettejük agyveleje kiloccsant a
kövezetre.
Peti mindeközben megtalálta a Milka csokit a szekrényben, letört
egy kis darabot, bekapta, majd visszament a leckéjéhez. Hamarosan
befejezte a számtant, és a nyelvtant kezdte írni.
Ekkor ért a házba a postás bácsi, aki az elsõ emeleti körfolyo-
són megcsúszott a kiloccsant síkos agyvelõ-maradványokon és belee-
sett a kõmûvesek még mindig mûködõ betonkeverõ gépébe. A keverõben
körbe-körbe forgó keverõlapok miszlikbe aprították, csak úgy recse-
gett-ropogott a szilánkokra törött csontja. Attól kezdve nem állt
már szóba vele senki.
Itt a mese vége, fuss el véle!
most posts by TM
0
- 52685
L art pour l art Társulat: Színházi előadás
Kedves hallgatóink, megkezdjük színházi közvetítésünket!
(Amália jön be, Imre még nincs ott)
Amália: Mmm... Jaj, de jók a vonalaim, hm, de baró a karosszériám!
Kívántok, mi? Ti, dúvadak! Hiszen, ha hagynám! De én megõrzöm az
erényemet saját szuverén privilégiumoménak!
(Imre tûnik föl)
Imre: Amália! Amália, ön az?
Amália: Jaaaaj az Imre! Meg akar kapni há röhögnöm kell, hö-hö-hö.
Imre: Ó, Amália, sellõtündér, illatos pitypangom, májvarózsám, ÖN!
Amália: Mocsoklavor!
Imre: Hadd borulok eléje szûzi lábainak önnek! Ó ön, ön, én meggyajkú
madárkám!
Amália: Inkább hagyjál békén, jó? Te, vagonszar!
Imre: Há ne rúgjon el engemet én királynõ angyalom!
Amália: Há dehogynem!
Imre: Node... hát a hamvas bõrét csókkal illetném százszor! Mint a
méhecske szálldosnék az ön nektáros bibéjére!
Amália: Nohiszen...
Imre: És a virágkelyhének harmatos cseppjeit szürcsölném kéjesen ezerszer
önnek én, aki a hódolója vagyok önnek!
(szürcsöl)
Amália: Te, ormótlan térdekalácsás sápkórbelû nyakanyalottas fertelem. Te
vagy az én hódolóm? Há jó nézek ki!
Imre: Pedig én úgy vágyom a közelségit!
Amália: Igen? Hát ez egyoldalú.
Imre: Node, legalább fogadja el tõlem lelkembõl lelkedzett szerelmi
virágomat önnek!
(Imre átadja neki a virágot...)
Amália: Há most mit mondjak ennek a patkánynak? Kell a francnak egy ilyen
nyálbödöntõl a virág. Dobom is el oda ni...
(Eldobta a virágot...)
Amália: Nem bírom ahogy kinéz. Hallod te faragyú? Nem kamelom a pofádat.
Most mondtam a naccs os közönségnek.
Imre: ...Ó...ó...ön...
Amália: ...én...én...
Imre: ...Hogy buzog ajkáról a szó! Manna! Manna! Illatos felhõzuhatag!
Rubinvirág-hercegnõm, gyolcsba burkolt lábú, sudárderekú, ön nekem
szerelem, én önnek testileg-lelkileg!
Amália: Hogyne...
Imre: Angyalom, a cukros lába nyomát azt én dörgölöm fel magamhoz ám!
Amália: Na jó, dörgölje.
Imre: Figyeljen, angyalom, rózsám! Nézzen oda! Oda föl, nagyon magasra!
Amália: Mi van ott magasan?
Imre: Nézzen oda! Nékünk kacag az ég!
Amália: Az ég. Te, bõremegereszkedettes fostosnyálú fekély. Há kinek kell
a te eged? Legyé má reális!
Imre: Pedig ha tudná, hogy hoztam önnek ajándékot!
Amália: Ha... Ajándékot! El tudom képzelni. Te és a varacskos ajándékaid.
Imre: Ajándék, geschenk...
Amália: Gesenk, prezent for mí, mi?
Imre: Hát olyasmi... hoztam önnek, óriás keresztrejtvényt...
Amália: Hí...
Imre: ...hogy fejtse!
Amália: ...hó...
Imre: Csak szeressen engemet enné jobban! Nézze...!
Amália: ...hû... Óriás keresztrejtvény! Mókuska! Kedves lovagom! Te nyalka
dalia! Há így má szeretlek!
Imre: Tényleg?
Amália: Há tényleg! Teljesen revideáltam a nézeteimet!
Imre: Nézze tündérem! Nézze csak! Milyen óriásira ki lehet nyitni!
Nézze...
Amália: Jaaaj, mennyi sok definíció! Teee, izmos testû hõs, te kéjmámorító
férfi, hát így most má akkor kívánlak!
Imre: Igen...?
Amália: Igen! Morális pálforduláson mentem keresztül! Megosztom veled
a feminin bájaimat, jó? Akarod?
Imre: Tényleg? És most má lehet mindent?
Amália: Lehet! Amit akarsz, bármit engedek...öö...lehet bizalmas is!
Imre: Jujj de jó!
Amália: Igen, bármit engedek...
Imre: Leveszem a melltartóját!
Amália: Lehet mindent, amit akarsz...!
Imre: Melltartó, melltartó...hopp, hopplá...
(Imre leveszi Amália melltartóját, Amália sikít: a melltartóból két
alma esett ki; Amália kiszalad)
Amália: Jááááj!
Imre: De jó kis mellszag! Tudtam én, hogy beérik a mi szerelmünk
gyümölcse! Há...há...hámm...
(beleharap az almába)
Amália: (sikít, majd kéjes hangon)
Te állat!
...Kedves hallgatóink, színházi közvetítésünket hallották!
Kedves hallgatóink, megkezdjük színházi közvetítésünket!
(Amália jön be, Imre még nincs ott)
Amália: Mmm... Jaj, de jók a vonalaim, hm, de baró a karosszériám!
Kívántok, mi? Ti, dúvadak! Hiszen, ha hagynám! De én megõrzöm az
erényemet saját szuverén privilégiumoménak!
(Imre tûnik föl)
Imre: Amália! Amália, ön az?
Amália: Jaaaaj az Imre! Meg akar kapni há röhögnöm kell, hö-hö-hö.
Imre: Ó, Amália, sellõtündér, illatos pitypangom, májvarózsám, ÖN!
Amália: Mocsoklavor!
Imre: Hadd borulok eléje szûzi lábainak önnek! Ó ön, ön, én meggyajkú
madárkám!
Amália: Inkább hagyjál békén, jó? Te, vagonszar!
Imre: Há ne rúgjon el engemet én királynõ angyalom!
Amália: Há dehogynem!
Imre: Node... hát a hamvas bõrét csókkal illetném százszor! Mint a
méhecske szálldosnék az ön nektáros bibéjére!
Amália: Nohiszen...
Imre: És a virágkelyhének harmatos cseppjeit szürcsölném kéjesen ezerszer
önnek én, aki a hódolója vagyok önnek!
(szürcsöl)
Amália: Te, ormótlan térdekalácsás sápkórbelû nyakanyalottas fertelem. Te
vagy az én hódolóm? Há jó nézek ki!
Imre: Pedig én úgy vágyom a közelségit!
Amália: Igen? Hát ez egyoldalú.
Imre: Node, legalább fogadja el tõlem lelkembõl lelkedzett szerelmi
virágomat önnek!
(Imre átadja neki a virágot...)
Amália: Há most mit mondjak ennek a patkánynak? Kell a francnak egy ilyen
nyálbödöntõl a virág. Dobom is el oda ni...
(Eldobta a virágot...)
Amália: Nem bírom ahogy kinéz. Hallod te faragyú? Nem kamelom a pofádat.
Most mondtam a naccs os közönségnek.
Imre: ...Ó...ó...ön...
Amália: ...én...én...
Imre: ...Hogy buzog ajkáról a szó! Manna! Manna! Illatos felhõzuhatag!
Rubinvirág-hercegnõm, gyolcsba burkolt lábú, sudárderekú, ön nekem
szerelem, én önnek testileg-lelkileg!
Amália: Hogyne...
Imre: Angyalom, a cukros lába nyomát azt én dörgölöm fel magamhoz ám!
Amália: Na jó, dörgölje.
Imre: Figyeljen, angyalom, rózsám! Nézzen oda! Oda föl, nagyon magasra!
Amália: Mi van ott magasan?
Imre: Nézzen oda! Nékünk kacag az ég!
Amália: Az ég. Te, bõremegereszkedettes fostosnyálú fekély. Há kinek kell
a te eged? Legyé má reális!
Imre: Pedig ha tudná, hogy hoztam önnek ajándékot!
Amália: Ha... Ajándékot! El tudom képzelni. Te és a varacskos ajándékaid.
Imre: Ajándék, geschenk...
Amália: Gesenk, prezent for mí, mi?
Imre: Hát olyasmi... hoztam önnek, óriás keresztrejtvényt...
Amália: Hí...
Imre: ...hogy fejtse!
Amália: ...hó...
Imre: Csak szeressen engemet enné jobban! Nézze...!
Amália: ...hû... Óriás keresztrejtvény! Mókuska! Kedves lovagom! Te nyalka
dalia! Há így má szeretlek!
Imre: Tényleg?
Amália: Há tényleg! Teljesen revideáltam a nézeteimet!
Imre: Nézze tündérem! Nézze csak! Milyen óriásira ki lehet nyitni!
Nézze...
Amália: Jaaaj, mennyi sok definíció! Teee, izmos testû hõs, te kéjmámorító
férfi, hát így most má akkor kívánlak!
Imre: Igen...?
Amália: Igen! Morális pálforduláson mentem keresztül! Megosztom veled
a feminin bájaimat, jó? Akarod?
Imre: Tényleg? És most má lehet mindent?
Amália: Lehet! Amit akarsz, bármit engedek...öö...lehet bizalmas is!
Imre: Jujj de jó!
Amália: Igen, bármit engedek...
Imre: Leveszem a melltartóját!
Amália: Lehet mindent, amit akarsz...!
Imre: Melltartó, melltartó...hopp, hopplá...
(Imre leveszi Amália melltartóját, Amália sikít: a melltartóból két
alma esett ki; Amália kiszalad)
Amália: Jááááj!
Imre: De jó kis mellszag! Tudtam én, hogy beérik a mi szerelmünk
gyümölcse! Há...há...hámm...
(beleharap az almába)
Amália: (sikít, majd kéjes hangon)
Te állat!
...Kedves hallgatóink, színházi közvetítésünket hallották!
most posts by TM
0
- 52685
L art pour l art Társulat: Kérdezős-jelenet
Dolák-Saly: Miki!
Galla: Tessék, Robi!
Dolák-Saly: Kérdezhetek valamit?
Galla: Tõlem, Robi?
Dolák-Saly: Már amennyiben te testesíted meg azt a személyt, aki
készséggel rezonál az én fölvetésemre, akkor igen,
tõled Miki! Kérdezhetek valamit?
Galla: Te, Robi?
Dolák-Saly: Hát hogy ha a nevem hallatán én vagyok az, aki neked
beugrik, akkor igen, én, Miki! Föltehetem a kérdést, Miki?
Galla: Tehát arra gondolsz, hogy egy ilyen bizonyos kíváncsi
hangsúlyú mondattal ruháznál fel, és idõrendben úgy
képzeled, hogy elõbb tennéd fel te a kérdést, és én
kronológiailag utána reflektálnék rá számodra? Így
szeretnéd, Robi?
Dolák-Saly: Látom, már kezded kapisgálni, Miki! Hiszen ha te elõbb
válaszolnál, mint ahogy én feltenném a kérdést, akkor
fennállna a veszélye annak, hogy egy egészen más kérdésre
felelnél, mint amit én szeretnék feltenni!
Éppen ezért szekvenciálisan úgy képzelem, hogy elõször én
felteszem a kérdést, és egy kis idõeltolódással Te
válaszolsz rá! Jó, Miki?
Galla: Na de, tehát jól értem, Robi, hogy egy bizonyos adathalmaz
újdonsült boldog tulajdonosává szeretnél válni az én
révemen, és mindezt úgy szeretnéd realizálni, hogy hát egy
ilyen bizonyos firtató célzatú lingvisztikai formulát
intéznél hozzám, és én ennek hatására biztosítanám számodra
az áhított tényanyagot faktuálisan, Robi?
Dolák-Saly: Igen, Miki! Különös tekintettel arra, hogy a dolog egyik
felével, a kérdéssel én teljesen tisztában vagyok! Csak a
fennmaradó 50%, a válasz az, ami hiányként jelenik meg a
szellemi háztartásomban! Kérdezhetek valamit, Miki?
Galla: Kérdezz!
Dolák-Saly: Milyen mûsorszám következik most?
Dolák-Saly: Miki!
Galla: Tessék, Robi!
Dolák-Saly: Kérdezhetek valamit?
Galla: Tõlem, Robi?
Dolák-Saly: Már amennyiben te testesíted meg azt a személyt, aki
készséggel rezonál az én fölvetésemre, akkor igen,
tõled Miki! Kérdezhetek valamit?
Galla: Te, Robi?
Dolák-Saly: Hát hogy ha a nevem hallatán én vagyok az, aki neked
beugrik, akkor igen, én, Miki! Föltehetem a kérdést, Miki?
Galla: Tehát arra gondolsz, hogy egy ilyen bizonyos kíváncsi
hangsúlyú mondattal ruháznál fel, és idõrendben úgy
képzeled, hogy elõbb tennéd fel te a kérdést, és én
kronológiailag utána reflektálnék rá számodra? Így
szeretnéd, Robi?
Dolák-Saly: Látom, már kezded kapisgálni, Miki! Hiszen ha te elõbb
válaszolnál, mint ahogy én feltenném a kérdést, akkor
fennállna a veszélye annak, hogy egy egészen más kérdésre
felelnél, mint amit én szeretnék feltenni!
Éppen ezért szekvenciálisan úgy képzelem, hogy elõször én
felteszem a kérdést, és egy kis idõeltolódással Te
válaszolsz rá! Jó, Miki?
Galla: Na de, tehát jól értem, Robi, hogy egy bizonyos adathalmaz
újdonsült boldog tulajdonosává szeretnél válni az én
révemen, és mindezt úgy szeretnéd realizálni, hogy hát egy
ilyen bizonyos firtató célzatú lingvisztikai formulát
intéznél hozzám, és én ennek hatására biztosítanám számodra
az áhított tényanyagot faktuálisan, Robi?
Dolák-Saly: Igen, Miki! Különös tekintettel arra, hogy a dolog egyik
felével, a kérdéssel én teljesen tisztában vagyok! Csak a
fennmaradó 50%, a válasz az, ami hiányként jelenik meg a
szellemi háztartásomban! Kérdezhetek valamit, Miki?
Galla: Kérdezz!
Dolák-Saly: Milyen mûsorszám következik most?
most posts by TM
0
- 52685
L art pour l art Társulat: Mai történet
Ffi: Drágám!
Nõ: Tessék, szívem?
Ffi: Úgy örülök, hogy itthon vagy!
Nõ: Hidd el, nekem is csak veled jó!
Ffi: Pedig ebben a rohanó világban olyan nehéz boldogulni!
Nõ: Az a fõ, hogy semmi baj ne legyen, és hogy mi szeressük egymást!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Nem is tudom az életemet elképzelni mással!
Ffi: Érdekes, hogy a kapcsolatunk azután is ugyanolyan felhõtlen maradt,
hogy összeházasodtunk!
Nõ: Látod, ezért vagyok boldog!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Akarod tudni, hogy mi lesz ma vacsorára?
Ffi: Igen!
Nõ: Pörköltet fõztem, mert tudom, hogy szereted!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Akarod, hogy most tálaljak?
(Ffi a fejére csap)
Ffi: Most jut eszembe, hogy meghívtam az egyik kollégámat beszélgetni!
Inkább majd azután együnk, hogy õ elment!
(csengetnek)
Ffi: Aha! Már itt is van!
Vendég: Szervusz, kezét csókolom!
Ffi: Szervusz! Bemutatom neked a feleségemet!
Vendég: Már sokat hallottam önrõl, Asszonyom! Egyben gratulálok: nagyon
tehetséges mérnök a férje!
Ffi: Ugyan, hagyjuk ezt!
Nõ: Én tudom, hogy a kollégádnak igaza van! De menjünk beljebb!
(a vendég eldobja a táskáját)
Vendég: Jaj, leejtettem a táskámat!
Ffi: Remélem, nem volt benne tojás!
Nõ: Foglaljon helyet!
Ffi: Olvastad a feljegyzésemet?
Vendég: Igen! Nagyon figyelemreméltó gondolataid vannak! De most ne
beszéljünk munkáról! A nejedet biztos untatja az ilyesmi!
Nõ: Engem minden érdekel, ami vele kapcsolatos!
Ffi: Én is szeretlek!
Vendég: Látom, jól megvagytok! Csak ne is veszekedjetek soha!
Nõ: Ugyan! A mi kapcsolatunk a kölcsönös megértésre és szeretetre épül!
Vendég: Ennek örülök! Ritkán hall ilyet az ember!
Ffi: Az az igazság, hogy mi jól kiegészítjük egymást!
Nõ: Nem inna egy kávét?
Vendég: De! Szívesen!
Nõ: Akkor hozom!
Ffi: Mit szólsz az új tervekhez odabent?
Vendég: Nézd! Van, amit helyeslek, de vannak túlzások is!
Ffi: Szerintem is. Nem kéne túlzásokba esni!
Nõ: Itt a kávé!
Vendég: Remek!
(isznak)
Vendég: Ez jó volt!
Ffi: Nekem is jólesett!
Vendég: Hiába, az asszony fõzte!
Nõ: És mondja, nem gondolt még nõsülésre?
Vendég: Hát, tudja, hogy van az! Lakva ismerni meg egymást.
Nõ: Az igaz. Ebben a rohanó világban olyan nehéz boldogulni!
Ffi: Bizony!
Nõ: Szeret moziba járni?
Vendég: Hogyne. Sok filmet megnézek.
Ffi: Mi is gyakran megyünk.
Nõ: És mindig együtt!
Vendég: Hát igen. Kettesben jobb! No, de nekem már mennem kell!
(a vendég feláll)
Nõ: Máris?
Ffi: Maradj még egy kicsit!
Vendég: Jó.
(a vendég visszaül, pár másodperc hallgatás)
Na de most már tényleg mennem kell!
Ffi: Szervusz! Akkor találkozunk holnap a gyárban!
Vendég: Persze! És köszönöm a kávét!
Nõ: Remélem, máskor is eljön!
Vendég: Ide? Szívesen! Milyen jó is, ha figyelemmel vagyunk egymás
iránt!
Szervusz, kezét csókolom!
(a vendég elmegy)
Nõ: Milyen kedves ember ez a te kollégád!
Ffi: És ha tudnád, hogy milyen megbízható munkatárs!
Nõ: Látszik rajta, hogy lehet rá számítani!
Ffi: Na, most már aztán jöhet a pörkölt!
Nõ: Hozom, szívem, csak egy kicsit megmelegítem, mert tudom, hogy
úgy szereted!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Nem is tudom az életemet elképzelni mással!
Ffi: Érdekes, hogy a kapcsolatunk azután is ugyanolyan felhõtlen
maradt, hogy összeházasodtunk!
Nõ: Látod, ezért vagyok boldog!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Akarod tudni, hogy mi lesz ma vacsorára?
Ffi: Igen!
Nõ: Pörköltet fõztem, mert tudom, hogy szereted!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Akarod, hogy most tálaljak?
Ffi: Most jut eszembe, hogy meghívtam az egyik kollégámat beszélgetni!
Inkább majd azután együnk, hogy õ elment!
(És így tovább...)
Ffi: Drágám!
Nõ: Tessék, szívem?
Ffi: Úgy örülök, hogy itthon vagy!
Nõ: Hidd el, nekem is csak veled jó!
Ffi: Pedig ebben a rohanó világban olyan nehéz boldogulni!
Nõ: Az a fõ, hogy semmi baj ne legyen, és hogy mi szeressük egymást!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Nem is tudom az életemet elképzelni mással!
Ffi: Érdekes, hogy a kapcsolatunk azután is ugyanolyan felhõtlen maradt,
hogy összeházasodtunk!
Nõ: Látod, ezért vagyok boldog!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Akarod tudni, hogy mi lesz ma vacsorára?
Ffi: Igen!
Nõ: Pörköltet fõztem, mert tudom, hogy szereted!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Akarod, hogy most tálaljak?
(Ffi a fejére csap)
Ffi: Most jut eszembe, hogy meghívtam az egyik kollégámat beszélgetni!
Inkább majd azután együnk, hogy õ elment!
(csengetnek)
Ffi: Aha! Már itt is van!
Vendég: Szervusz, kezét csókolom!
Ffi: Szervusz! Bemutatom neked a feleségemet!
Vendég: Már sokat hallottam önrõl, Asszonyom! Egyben gratulálok: nagyon
tehetséges mérnök a férje!
Ffi: Ugyan, hagyjuk ezt!
Nõ: Én tudom, hogy a kollégádnak igaza van! De menjünk beljebb!
(a vendég eldobja a táskáját)
Vendég: Jaj, leejtettem a táskámat!
Ffi: Remélem, nem volt benne tojás!
Nõ: Foglaljon helyet!
Ffi: Olvastad a feljegyzésemet?
Vendég: Igen! Nagyon figyelemreméltó gondolataid vannak! De most ne
beszéljünk munkáról! A nejedet biztos untatja az ilyesmi!
Nõ: Engem minden érdekel, ami vele kapcsolatos!
Ffi: Én is szeretlek!
Vendég: Látom, jól megvagytok! Csak ne is veszekedjetek soha!
Nõ: Ugyan! A mi kapcsolatunk a kölcsönös megértésre és szeretetre épül!
Vendég: Ennek örülök! Ritkán hall ilyet az ember!
Ffi: Az az igazság, hogy mi jól kiegészítjük egymást!
Nõ: Nem inna egy kávét?
Vendég: De! Szívesen!
Nõ: Akkor hozom!
Ffi: Mit szólsz az új tervekhez odabent?
Vendég: Nézd! Van, amit helyeslek, de vannak túlzások is!
Ffi: Szerintem is. Nem kéne túlzásokba esni!
Nõ: Itt a kávé!
Vendég: Remek!
(isznak)
Vendég: Ez jó volt!
Ffi: Nekem is jólesett!
Vendég: Hiába, az asszony fõzte!
Nõ: És mondja, nem gondolt még nõsülésre?
Vendég: Hát, tudja, hogy van az! Lakva ismerni meg egymást.
Nõ: Az igaz. Ebben a rohanó világban olyan nehéz boldogulni!
Ffi: Bizony!
Nõ: Szeret moziba járni?
Vendég: Hogyne. Sok filmet megnézek.
Ffi: Mi is gyakran megyünk.
Nõ: És mindig együtt!
Vendég: Hát igen. Kettesben jobb! No, de nekem már mennem kell!
(a vendég feláll)
Nõ: Máris?
Ffi: Maradj még egy kicsit!
Vendég: Jó.
(a vendég visszaül, pár másodperc hallgatás)
Na de most már tényleg mennem kell!
Ffi: Szervusz! Akkor találkozunk holnap a gyárban!
Vendég: Persze! És köszönöm a kávét!
Nõ: Remélem, máskor is eljön!
Vendég: Ide? Szívesen! Milyen jó is, ha figyelemmel vagyunk egymás
iránt!
Szervusz, kezét csókolom!
(a vendég elmegy)
Nõ: Milyen kedves ember ez a te kollégád!
Ffi: És ha tudnád, hogy milyen megbízható munkatárs!
Nõ: Látszik rajta, hogy lehet rá számítani!
Ffi: Na, most már aztán jöhet a pörkölt!
Nõ: Hozom, szívem, csak egy kicsit megmelegítem, mert tudom, hogy
úgy szereted!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Nem is tudom az életemet elképzelni mással!
Ffi: Érdekes, hogy a kapcsolatunk azután is ugyanolyan felhõtlen
maradt, hogy összeházasodtunk!
Nõ: Látod, ezért vagyok boldog!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Akarod tudni, hogy mi lesz ma vacsorára?
Ffi: Igen!
Nõ: Pörköltet fõztem, mert tudom, hogy szereted!
Ffi: Én is szeretlek!
Nõ: Akarod, hogy most tálaljak?
Ffi: Most jut eszembe, hogy meghívtam az egyik kollégámat beszélgetni!
Inkább majd azután együnk, hogy õ elment!
(És így tovább...)
most posts by TM
0
- 53
A Filmmúzeum még párszor leadja az egész sorozatot. 10-szeri ismétlésre vásárolták meg a jogokat.
http://www.filmmuzeum.hu/forum/viewtopic.php?id=27&p=3
http://www.filmmuzeum.hu/forum/viewtopic.php?id=27&p=3
0
- 510
Ne mááááááár! Ezt minimum óriásplakáton kéne reklámozni. Én is lemaradtam pár részről! :(((((
0
- 5042
Biztos lesz még... Csak nem vagyok mindig napra kész a Filmmúzeum műsoraiból, így elkerülheti a figyelmemet...
0
- 8905
Én is már készültem, hogy felveszem a hiányzó 35. részt, de elaludtam, és elfeledkeztem róla. Két napja még a fejemben volt, aztán elfelejtettem, és így későn keltem ma, mikor már ment. Sajnálom, én megértelek. :-((
0
- 5042
Túl későn vettem észre hogy ma ismétli a Filmmúzeum az útolsó 10 részt... Így nem sikerült felvennem az egyetlen hiányzó epizódot, a 42.-iket... :-(((
Miért nem szóltatok???
Miért nem szóltatok???
0
- 52685
Most, hogy végetért a sorozat, teljesítem korábbi ígéretemet, és összerakom egy hozzászólásba a 45 rész tartalmát, melyeket - ha nem mondtam volna eddig - Galla Miklós fordította le, állította össze. Íme:
Első rész - Merre tartasz Kanada?
Mozart műsora; Híres halálok; Olaszóra; Whizzo vaj; Művészeti körkép; Arthur "Kétfészeres" Jackson; Picasso/bicikliverseny; A világ leghumorosabb vicce
Második rész - Szex és erőszak
Repülő birkák; Franciák bemutatják a birka-repülőt; A férfi, akinek három fenék-gerezdje van; A kétorrú férfi; A cincorgona; Házassági tanácsadó; A bolondozó királynő; Munkásosztálybeli darabíró; Egy skót - lovon; Birkózás; Az egér-kérdés
Harmadik rész - Hogyan különböztessük meg a fákat elég messziről?
Bírósági jelenet (tanú a koporsóban/Richelieu bíboros); A vörösfenyő; A biciklijavító; Reggeli mese; Éttermi jelenet; Elcsábított tejesemberek; Elrabolt hírolvasó; Interjú gyerekekkel; Nudge, nudge
Negyedik rész - Bagolynyújtó idő
Dal ("És járt egykor az a fog..."); Kiállítóterem; Műkritikus; A modern hadsereg a férfiaknak való; Nyilvános vetkőzés; Önvédelmi óra; Titkosügynök fogorvosok
Ötödik rész - Az ember identitászavara a huszadik század második felében
Macska-összezavaró Kft.; A csempész; Egy kacsa, egy macska és egy gyík (vitaműsor); Az utca embere a csempészésről; Rendőri rajtaütés; Levélírók és nyilatkozók véleményei; Letartóztatott hírolvasó; Erotikus film; Hülye személyzetis; A Pályaválasztási Tanácsadó Bizottság elnöke; Betörő/lexikon-ügynök
Hatodik rész
Művészeti körkép; Az ulmi Johann Gambolputty...von Hautkopft; Nem illegális rablás; Nyilatkozók véleményei, Ropogós Béka; Egy tőzsdeügynök unalmas élete; Indián a színházban; A rendőr is jó barát; Egy skót - lovon; 20. századi pocok
Hetedik rész - Elrontotta a tréfát
Teveszámlálás; Elrontotta a tréfát; Sikkasztás; Sci-fi jelenet; A férfi, aki skóttá változik; Rendőrörs; Pudingok teniszeznek
Nyolcadik rész - Teljes meztelenség
Védelem a hadseregnek; Nyilatkozók véleményei; Műkritikus - a meztelenség helye; Ágyvásárlás; Remeték; A döglött papagáj; A szatír; A pokol nagyijai
Kilencedik rész - Bemutatjuk a hangyát
Lámák; Az ember, akinek magnó van az orrában; Kilimandzsáró-expedíció (kettős látás); Az ember, akinek magnó van a bátyja orrában; Gyilkos borbély, Favágó-dal; Gumby-énekes; A bletchley-i bisztró; Vadász-film; A vendégek
Tizedik rész
Epizódszerep; Bankrabló (fehérneműüzlet); Előzetes; Arthur Fa; Pályaválasztási tanácsadó (könyvelő); Az első ember, aki átugorja a La Manche csatornát; Alagútfúrás Godalmingtól Jáváig; Kisállat-átalakítások; Gorilla-könyvtáros; Levelek a Daily Mirrornak; Idegenek az éjszakában
Tizenegyedik rész
Levél (vécé-humor); Megszakítások; Agatha Christie-jelenet; Irodalmi futballvita;Temetkezők filmje; Érdekes emberek; Tizennyolcadik századi törvénykezés; A trafalgari csata; A Pearl Harbor-i csata; Temetkezők filmje
Tizenkettedik rész
Kiesések egy épületből; "Spektrum" - dolgokról való beszéd; Látogatók Coventry-ből; Mr. Hilter; A mineheadi időközi választás; Rendőrörs (hülye hangok); Az év arisztokrata idiótája; Ken Toprongy; Milyen messzire tud esni egy miniszter?
Tizenharmadik rész
Szünetek; Étterem (gyalázás/kannibalizmus); Reklámok; Albatrosz; Történelmi személyek parodizálnak; Kvízműsor - "Kívánságok"; Bűnügyi műsor; Stonhenge; Mr. Attila, a hun; Pszichiátria - hülye jelenet; Műtő (jogtalan helyfoglalók)
Tizennegyedik rész
"A sajtó kérdez"; Új gáztűzhely-jelenet; Trafik (egy prostituált hirdetése); Hülye Járások Minisztériuma; A Piranha-fivérek
Tizenötödik rész
A repülő ember; A spanyol inkvizíció; Tréfás újdonságok ügynöke; Az izé megadóztatása; Képek Ted bácsiról (spanyol inkvizíció); Az "Üvöltő szelek" szemafor-változata; A "Julius Caesar" morzelámpa-változata; Bírósági jelenet (Most mutasd meg!)
Tizenhatodik rész
Egy püspök próbál; Repülő-lecke; Eltérített gép;(Lutonba); McTeagle, a költő; Pszichiáter-tejesember; Panaszok; Déjá vu
Tizenhetedik rész
Építész-jelenet (lásd a 242. hozzászólást! - a szerk.); Hogyan hagyjuk abba a szabadkőművességet?; Autóbiztosítási jelenet; "A püspök"; Nappali szoba a járdán; Költők; A nézők választhatnak; Illatszerész-jelenet; Szavak, amiket nem szabad újra használni; Borotválkozás utáni arcszesz; Nyilatkozók véleményei; Pan Am közrendőr
Tizennyolcadik rész
Élőben a paigntoni bisztróból; "Zsarolás"; A Bizonyos Dolgokat Más Dolgok Tetejére Rakó Királyi Társaság; Szökés (a filmből); Aktuális ügyek; Baleset-jelenet; Hét menyasszony a hét fivérnek; A férfi, aki egyszer gyalázkodik, egyszer szépen beszél; Dokumentumfilm egy bokszolóról
Tizenkilencedik rész
"Megélhetés"; Az idő a BBC 1-en; Iskolai díjátadás; "Ha" - Mr. Dibley filmje; "Hátsó ablak" - Mr. Dibley filmje; "Finian szivárványa" (főszerepben a férfival a kocsmából); Külügyminiszter; Trágya; Halott indián; Interjú Timmy Williams-szel; Interjú Raymond luxusjachttal; Házasságkötőtermi jelenet; A választás éjszakája (Normális és Idióta Párt)
Huszadik rész
Az "Attila, a hun" show; Attila, az apáca; A nemzetközösségi ügyekkel foglalkozó miniszter vetkőzik; Nyilatkozók véleményei a politikusokról; A patkányfogó; Lambéria; Gyilkos birkák; Hírek papagájoknak; Hírek gibbonoknak; Parlamenti tudósítás; Hírek vombatoknak; Attila, a zsőmle; A falu bolondja; Krikettmeccs; Az epsomi bútorverseny; "Válasszon!"
Huszonegyedik rész
Előzetes; "Régészeti körkép"; Hülye pap; Leapy Lee; Anyakönyvvezető (feleségcsere); Hülye orvos-jelenet (rögtön abbahagyva); Baromék; Szúnyogvadászok; Meleg bírók; Mrs. Dolog és Mrs. Lényeg; Beethoven beszélő madara; Shakespeare; Michelangelo; Colin Mozart (patkányfogó); Bírók;
Huszonkettedik rész
"Hogyan ismerjük fel a különböző testrészeket"; Bruce-ok; Intim testrészek; Ellentmondó ember; Plasztikai sebészet; Meleg katonák; Olcsó repülőtársaság; Az első szívátültetés; A "Szeget szeggel" első víz alatti produkciója; Stuart Mária halála; A tévé tetején felrobbanó pingvin; Gyilkosság történt; Eurovíziós Dalfesztivál; Dal: Bing Tiddle Tiddle Bong
Huszonharmadik rész
Feliratos francia film; Az Antarktiszi Scott; A Szaharai Scott; Haltartási engedély; Rögbimeccs; Hosszú John Silver-utánzók a Bournemouth-i nőgyógyászok ellen
Huszonnegyedik rész
A Hódító Kávé reklámkampánya; Megakadó lemezjátszó; Ramsay MacDonald sztriptíze; Az állásért jelentkező férfi; Vonatmenetrend-jelenet; Mr. Neville Tolatás; Nagyfogú filmrendező; Brókerek; Ütődött Vallások Kft.; Hogyan álcázzuk magunkat?; Átkelés az Atlanti-óceánon triciklivel; Interjú egy irattartó szekrénnyel; "Nyam-nyam"; A Monty Python Repülő Cirkusza villanóképekkel felidézve
Huszonötödik rész
A fekete sas; A mocskos magyar mondattanár; Tárgyalóterem (mondattanár); Világfórum; Ypres; 1914-félbehagyva; Műalkotások sztrájkja; Ypres; 1914; Túljátszók Királyi Kórháza; Gumby-virágelrendezés; Löncshús
Huszonhatodik rész
A királynő belenéz a műsorba; Szénbánya (történelmi vita); Az ember, aki körülményesen fogalmaz; Az ember, aki csak a szavak végét ejti ki; Az ember, aki csak a szavak elejét ejti ki; Az ember, aki csak a szavak közepét ejti ki; Reklámok; Az aranyhalak etetése; Az ember, aki madárfigyelők főtt tojásait gyűjti; Biztosítási jelenet; Kórházjelenet; Hegymászójelenet; A Kék Duna Keringő robbantásos változata; Leányiskola hálóterme; Tengeralattjáró; Mentőcsónak (kannibalizmus); Temetkezési jelenet
Huszonhetedik rész - Whicker világa
Bírósági jelenet (a sorozatgyilkos); Izlandi legenda; Bírósági jelenet (a viking); Tőzsdei jelentés; Mrs. Premissza és Mrs. Konklúzió ellátogat Jean-Paul Sartre-hoz; A Whicker-sziget
Huszonnyolcadik rész
Vándorlás Surbitonból Hounslow-ba; Iskolásfiúk; Hogyan szabadítsuk meg a világot minden betegségtől; Mrs. Négerhergelő felrobban; A lelkész/házaló; Gazdálkodók műsora; "Csajkovszkij élete"; Fogyasztónadrág Színház; A halas pofozótánc; Első világháború; Fogytán a BBC pénze; Csizmás Kandúr
Huszonkilencedik rész
A Pénz-műsor; "Semmi sem csodálatosabb a pénznél" (dal); Elzsébet kilálynő; Álfilmrendező Csoport; Egyházrendőrség; Étterem a dzsungelben; Bocsánatkérés; Kertészklub; Roiurama Elveszett Világa; Még hat perc Monty Python Repülő Cirkuszából; Ötperces vita; Fejbeütőleckék; Repülő Róka a Yardtól; Még egy perc Monty Python Repülő Cirkuszából
Harmincadik rész - Vér, pusztítás, halál, háború és rémület
Az anagrammákban beszélő ember; Anagramma-rejtvény; Kereskedelmi bankár; Pantomim-lovak; Élethalálharcok; Mary toborzóiroda; Buszkalauz-jelenet; A férfi, akin mindenki nevet; A hadnagy, mint bohóc; Hülye karmozdulatok; Ideges bemondók; Richard Baker olvassa a híreket (csak látjuk őt, de nem halljuk); "A Pantomim-ló Egy Kém" film
Harmincegyedik rész - Országos Proust-összefoglaló verseny
"Proust-összefoglaló Verseny"; Fodrászok a Mount Everesten; A tűzoltó brigád; A mi Eamonnunk; Veronica Smalls bulitanácsai; Nyelvi laboratórium; Utazási iroda; Watney sör; Anne Elk (Miss) elmélete a brontoszauruszról
Harminckettedik rész
Háziasszonyok tisztogató akciója; Gumby agyspecialista; Puhatestűek - "élő" tévéadás; Az Érzéketlenségi Miniszter; Keddi dokumentumfilm/esti mese/pártpolitikai műsor; Bocsánatkérés a politikusoktól; Expedíció a Pahoe-tóhoz; A leghülyébb interjú, melyet valaha is készítettünk; A leghülyébb jelenet, melyet valaha is játszottunk
Harmincharmadik rész
Biggles levelet diktál; Az Uxbridge út északi oldalának megmászása; Mentőhajó; Ellátó hölgyek; "Befőttes üvegek"; A műsor eddig; Sajtbolt; Philip Jenkinson a sajtwesternekről; Sam Peckinpah filmje: "Ártatlan idők"; Bocsánatkérés; Richard Baxter a híreket olvassa; Tengerpart
Harmincnegyedik rész - A biciklitúra
Mr. Pitcher; Clogadh Rogers;Trockij; Szmolenszk; Bingómániás kínaiak; "Rugós krampusz"
Harmincötödik rész
Bomba a repülőn; A meztelen férfi; Tíz másodperc szex; XIX. századi angol irodalmi figurák az építkezésen; Az M1 közlekedési csomópontja, melyet Milton "Elveszett Paradicsom"-ának szereplői építenek; Mystico és Janet - hipnózissal épült házak; "Halottasház - óra"; Olimpiai bújócskadöntő; Olcsó-Poénék; Bikaviadal; A Brit Alapjában Véve Klub; Árak az Algon bolygón
Harminchatodik rész
Tudor munkaközvetítő; Pornóbolt; Erzsébet-korabeli pornócsempészek; "Langyos fiúk rabságban"; A zavaró pap; A kétséges szavakat ingyen megismételjük; "Van-e?" (élet a halál után); A rossz szórenddel beszélő ember; A Thripshaw-kór; Hülye zajok; A sherry-ivó pap
Harminchetedik rész
Esti box; Jack Bodell ellenfele Sir Kenneth Clarke; Dennis Moore; Farkasbab; Mit jósolnak a csillagok?; Pénzhajhász orvosok; Legyen-e TV4, vagy ne?; Az Ideális Bolond Kiállítás; Italbolt; Előítélet
Harmincnyolcadik rész
Esti mese; Kamikaze skótok; Szorít az idő; A pingvinek intelligensebbek az embereknél; Fel nem robbant skótok; Hol a hülye?; Rivális dokumentumműsor-készítők
Harminckilencedik rész - Lelátó
Műsorelőzetesek; A Temze Televízió bevezetője; A Könnyű Szórakoztatás Díja; Dickie Attenborough; Az Oscar Wilde-jelenet; David Niven hűtőszekrénye; Pasolini filmje: A harmadik krikettmeccs; Új agy a Curry s cégtől; Véradás; Feleségcsere; Az év stáblistája; A pajkos-pap jelenet
Negyvenedik rész - A léghajó aranykora
A Montgolfier-fivérek; XIV. Lajos; Döntés; III. György; A Norvég Párt politikai műsora; Ferdinand von Zeppelin
Negyvenegyedik rész - Michael Ellis
Áruház; Hangyavásárlás; Otthon a hangyával és más állatokkal; Dokumentumfilm a hangyákról; Beszéljünk hangyául!; Viktoriánus költészet-olvasóterem (hangyák); Póthajak; Panasz-igazgató; Különböző befejezések
Negyvenkettedik rész - Könnyű szórakoztatási háború
A járdán; Légi-szleng; A háború elbagatellizálása; Haditörvényszék; A vesztfáliai Basingstoke; Mindent lehet (dal); Filmelőzetes; A lakosság idiótákból áll; Értekezlet tévéműsorcímekről; Az M2-es sztráda utolsó öt mérföldje; Fás és bádogszerű szavak; Mű-ugratás (híres filmek); Gyorshír a németekről; Mikor kezdődik egy álom? (dal)
Negyvenharmadik rész - Hamlet
Ál-pszichiáterek; Országos körkép; Rendőrsisakok; Nászéjszaka a papával; Hamlet és Ofélia; Bokszmeccs után; Bokszkommentár; Dugattyús motor (olcsó); Szoba Polonius házában; Fogorvosok; Élőben Epsomból; Viktória Királynő Futam
Negyvennegyedik rész - Mr. Neutron
Postaládaavató ünnepség; Saláta Teddy (CIA-ügynök); Modern bűvészet
Negyvenötödik rész - Pártpolitikai Műsor
Nagy-Britannia legundorítóbb családja; Izlandi méz-hét; Az orvos, akinek az asszisztense megöli a pácienseket; A dandártábornok és a püspök; Felhívás a kivételesen gazdag emberek érdekében; A mondatbefejező ember; David Attenborough; A Dahomey Gyalogló Fa; A Kalahári Ütőjátékosok; Krikettmeccs; BBC-hírek
Első rész - Merre tartasz Kanada?
Mozart műsora; Híres halálok; Olaszóra; Whizzo vaj; Művészeti körkép; Arthur "Kétfészeres" Jackson; Picasso/bicikliverseny; A világ leghumorosabb vicce
Második rész - Szex és erőszak
Repülő birkák; Franciák bemutatják a birka-repülőt; A férfi, akinek három fenék-gerezdje van; A kétorrú férfi; A cincorgona; Házassági tanácsadó; A bolondozó királynő; Munkásosztálybeli darabíró; Egy skót - lovon; Birkózás; Az egér-kérdés
Harmadik rész - Hogyan különböztessük meg a fákat elég messziről?
Bírósági jelenet (tanú a koporsóban/Richelieu bíboros); A vörösfenyő; A biciklijavító; Reggeli mese; Éttermi jelenet; Elcsábított tejesemberek; Elrabolt hírolvasó; Interjú gyerekekkel; Nudge, nudge
Negyedik rész - Bagolynyújtó idő
Dal ("És járt egykor az a fog..."); Kiállítóterem; Műkritikus; A modern hadsereg a férfiaknak való; Nyilvános vetkőzés; Önvédelmi óra; Titkosügynök fogorvosok
Ötödik rész - Az ember identitászavara a huszadik század második felében
Macska-összezavaró Kft.; A csempész; Egy kacsa, egy macska és egy gyík (vitaműsor); Az utca embere a csempészésről; Rendőri rajtaütés; Levélírók és nyilatkozók véleményei; Letartóztatott hírolvasó; Erotikus film; Hülye személyzetis; A Pályaválasztási Tanácsadó Bizottság elnöke; Betörő/lexikon-ügynök
Hatodik rész
Művészeti körkép; Az ulmi Johann Gambolputty...von Hautkopft; Nem illegális rablás; Nyilatkozók véleményei, Ropogós Béka; Egy tőzsdeügynök unalmas élete; Indián a színházban; A rendőr is jó barát; Egy skót - lovon; 20. századi pocok
Hetedik rész - Elrontotta a tréfát
Teveszámlálás; Elrontotta a tréfát; Sikkasztás; Sci-fi jelenet; A férfi, aki skóttá változik; Rendőrörs; Pudingok teniszeznek
Nyolcadik rész - Teljes meztelenség
Védelem a hadseregnek; Nyilatkozók véleményei; Műkritikus - a meztelenség helye; Ágyvásárlás; Remeték; A döglött papagáj; A szatír; A pokol nagyijai
Kilencedik rész - Bemutatjuk a hangyát
Lámák; Az ember, akinek magnó van az orrában; Kilimandzsáró-expedíció (kettős látás); Az ember, akinek magnó van a bátyja orrában; Gyilkos borbély, Favágó-dal; Gumby-énekes; A bletchley-i bisztró; Vadász-film; A vendégek
Tizedik rész
Epizódszerep; Bankrabló (fehérneműüzlet); Előzetes; Arthur Fa; Pályaválasztási tanácsadó (könyvelő); Az első ember, aki átugorja a La Manche csatornát; Alagútfúrás Godalmingtól Jáváig; Kisállat-átalakítások; Gorilla-könyvtáros; Levelek a Daily Mirrornak; Idegenek az éjszakában
Tizenegyedik rész
Levél (vécé-humor); Megszakítások; Agatha Christie-jelenet; Irodalmi futballvita;Temetkezők filmje; Érdekes emberek; Tizennyolcadik századi törvénykezés; A trafalgari csata; A Pearl Harbor-i csata; Temetkezők filmje
Tizenkettedik rész
Kiesések egy épületből; "Spektrum" - dolgokról való beszéd; Látogatók Coventry-ből; Mr. Hilter; A mineheadi időközi választás; Rendőrörs (hülye hangok); Az év arisztokrata idiótája; Ken Toprongy; Milyen messzire tud esni egy miniszter?
Tizenharmadik rész
Szünetek; Étterem (gyalázás/kannibalizmus); Reklámok; Albatrosz; Történelmi személyek parodizálnak; Kvízműsor - "Kívánságok"; Bűnügyi műsor; Stonhenge; Mr. Attila, a hun; Pszichiátria - hülye jelenet; Műtő (jogtalan helyfoglalók)
Tizennegyedik rész
"A sajtó kérdez"; Új gáztűzhely-jelenet; Trafik (egy prostituált hirdetése); Hülye Járások Minisztériuma; A Piranha-fivérek
Tizenötödik rész
A repülő ember; A spanyol inkvizíció; Tréfás újdonságok ügynöke; Az izé megadóztatása; Képek Ted bácsiról (spanyol inkvizíció); Az "Üvöltő szelek" szemafor-változata; A "Julius Caesar" morzelámpa-változata; Bírósági jelenet (Most mutasd meg!)
Tizenhatodik rész
Egy püspök próbál; Repülő-lecke; Eltérített gép;(Lutonba); McTeagle, a költő; Pszichiáter-tejesember; Panaszok; Déjá vu
Tizenhetedik rész
Építész-jelenet (lásd a 242. hozzászólást! - a szerk.); Hogyan hagyjuk abba a szabadkőművességet?; Autóbiztosítási jelenet; "A püspök"; Nappali szoba a járdán; Költők; A nézők választhatnak; Illatszerész-jelenet; Szavak, amiket nem szabad újra használni; Borotválkozás utáni arcszesz; Nyilatkozók véleményei; Pan Am közrendőr
Tizennyolcadik rész
Élőben a paigntoni bisztróból; "Zsarolás"; A Bizonyos Dolgokat Más Dolgok Tetejére Rakó Királyi Társaság; Szökés (a filmből); Aktuális ügyek; Baleset-jelenet; Hét menyasszony a hét fivérnek; A férfi, aki egyszer gyalázkodik, egyszer szépen beszél; Dokumentumfilm egy bokszolóról
Tizenkilencedik rész
"Megélhetés"; Az idő a BBC 1-en; Iskolai díjátadás; "Ha" - Mr. Dibley filmje; "Hátsó ablak" - Mr. Dibley filmje; "Finian szivárványa" (főszerepben a férfival a kocsmából); Külügyminiszter; Trágya; Halott indián; Interjú Timmy Williams-szel; Interjú Raymond luxusjachttal; Házasságkötőtermi jelenet; A választás éjszakája (Normális és Idióta Párt)
Huszadik rész
Az "Attila, a hun" show; Attila, az apáca; A nemzetközösségi ügyekkel foglalkozó miniszter vetkőzik; Nyilatkozók véleményei a politikusokról; A patkányfogó; Lambéria; Gyilkos birkák; Hírek papagájoknak; Hírek gibbonoknak; Parlamenti tudósítás; Hírek vombatoknak; Attila, a zsőmle; A falu bolondja; Krikettmeccs; Az epsomi bútorverseny; "Válasszon!"
Huszonegyedik rész
Előzetes; "Régészeti körkép"; Hülye pap; Leapy Lee; Anyakönyvvezető (feleségcsere); Hülye orvos-jelenet (rögtön abbahagyva); Baromék; Szúnyogvadászok; Meleg bírók; Mrs. Dolog és Mrs. Lényeg; Beethoven beszélő madara; Shakespeare; Michelangelo; Colin Mozart (patkányfogó); Bírók;
Huszonkettedik rész
"Hogyan ismerjük fel a különböző testrészeket"; Bruce-ok; Intim testrészek; Ellentmondó ember; Plasztikai sebészet; Meleg katonák; Olcsó repülőtársaság; Az első szívátültetés; A "Szeget szeggel" első víz alatti produkciója; Stuart Mária halála; A tévé tetején felrobbanó pingvin; Gyilkosság történt; Eurovíziós Dalfesztivál; Dal: Bing Tiddle Tiddle Bong
Huszonharmadik rész
Feliratos francia film; Az Antarktiszi Scott; A Szaharai Scott; Haltartási engedély; Rögbimeccs; Hosszú John Silver-utánzók a Bournemouth-i nőgyógyászok ellen
Huszonnegyedik rész
A Hódító Kávé reklámkampánya; Megakadó lemezjátszó; Ramsay MacDonald sztriptíze; Az állásért jelentkező férfi; Vonatmenetrend-jelenet; Mr. Neville Tolatás; Nagyfogú filmrendező; Brókerek; Ütődött Vallások Kft.; Hogyan álcázzuk magunkat?; Átkelés az Atlanti-óceánon triciklivel; Interjú egy irattartó szekrénnyel; "Nyam-nyam"; A Monty Python Repülő Cirkusza villanóképekkel felidézve
Huszonötödik rész
A fekete sas; A mocskos magyar mondattanár; Tárgyalóterem (mondattanár); Világfórum; Ypres; 1914-félbehagyva; Műalkotások sztrájkja; Ypres; 1914; Túljátszók Királyi Kórháza; Gumby-virágelrendezés; Löncshús
Huszonhatodik rész
A királynő belenéz a műsorba; Szénbánya (történelmi vita); Az ember, aki körülményesen fogalmaz; Az ember, aki csak a szavak végét ejti ki; Az ember, aki csak a szavak elejét ejti ki; Az ember, aki csak a szavak közepét ejti ki; Reklámok; Az aranyhalak etetése; Az ember, aki madárfigyelők főtt tojásait gyűjti; Biztosítási jelenet; Kórházjelenet; Hegymászójelenet; A Kék Duna Keringő robbantásos változata; Leányiskola hálóterme; Tengeralattjáró; Mentőcsónak (kannibalizmus); Temetkezési jelenet
Huszonhetedik rész - Whicker világa
Bírósági jelenet (a sorozatgyilkos); Izlandi legenda; Bírósági jelenet (a viking); Tőzsdei jelentés; Mrs. Premissza és Mrs. Konklúzió ellátogat Jean-Paul Sartre-hoz; A Whicker-sziget
Huszonnyolcadik rész
Vándorlás Surbitonból Hounslow-ba; Iskolásfiúk; Hogyan szabadítsuk meg a világot minden betegségtől; Mrs. Négerhergelő felrobban; A lelkész/házaló; Gazdálkodók műsora; "Csajkovszkij élete"; Fogyasztónadrág Színház; A halas pofozótánc; Első világháború; Fogytán a BBC pénze; Csizmás Kandúr
Huszonkilencedik rész
A Pénz-műsor; "Semmi sem csodálatosabb a pénznél" (dal); Elzsébet kilálynő; Álfilmrendező Csoport; Egyházrendőrség; Étterem a dzsungelben; Bocsánatkérés; Kertészklub; Roiurama Elveszett Világa; Még hat perc Monty Python Repülő Cirkuszából; Ötperces vita; Fejbeütőleckék; Repülő Róka a Yardtól; Még egy perc Monty Python Repülő Cirkuszából
Harmincadik rész - Vér, pusztítás, halál, háború és rémület
Az anagrammákban beszélő ember; Anagramma-rejtvény; Kereskedelmi bankár; Pantomim-lovak; Élethalálharcok; Mary toborzóiroda; Buszkalauz-jelenet; A férfi, akin mindenki nevet; A hadnagy, mint bohóc; Hülye karmozdulatok; Ideges bemondók; Richard Baker olvassa a híreket (csak látjuk őt, de nem halljuk); "A Pantomim-ló Egy Kém" film
Harmincegyedik rész - Országos Proust-összefoglaló verseny
"Proust-összefoglaló Verseny"; Fodrászok a Mount Everesten; A tűzoltó brigád; A mi Eamonnunk; Veronica Smalls bulitanácsai; Nyelvi laboratórium; Utazási iroda; Watney sör; Anne Elk (Miss) elmélete a brontoszauruszról
Harminckettedik rész
Háziasszonyok tisztogató akciója; Gumby agyspecialista; Puhatestűek - "élő" tévéadás; Az Érzéketlenségi Miniszter; Keddi dokumentumfilm/esti mese/pártpolitikai műsor; Bocsánatkérés a politikusoktól; Expedíció a Pahoe-tóhoz; A leghülyébb interjú, melyet valaha is készítettünk; A leghülyébb jelenet, melyet valaha is játszottunk
Harmincharmadik rész
Biggles levelet diktál; Az Uxbridge út északi oldalának megmászása; Mentőhajó; Ellátó hölgyek; "Befőttes üvegek"; A műsor eddig; Sajtbolt; Philip Jenkinson a sajtwesternekről; Sam Peckinpah filmje: "Ártatlan idők"; Bocsánatkérés; Richard Baxter a híreket olvassa; Tengerpart
Harmincnegyedik rész - A biciklitúra
Mr. Pitcher; Clogadh Rogers;Trockij; Szmolenszk; Bingómániás kínaiak; "Rugós krampusz"
Harmincötödik rész
Bomba a repülőn; A meztelen férfi; Tíz másodperc szex; XIX. századi angol irodalmi figurák az építkezésen; Az M1 közlekedési csomópontja, melyet Milton "Elveszett Paradicsom"-ának szereplői építenek; Mystico és Janet - hipnózissal épült házak; "Halottasház - óra"; Olimpiai bújócskadöntő; Olcsó-Poénék; Bikaviadal; A Brit Alapjában Véve Klub; Árak az Algon bolygón
Harminchatodik rész
Tudor munkaközvetítő; Pornóbolt; Erzsébet-korabeli pornócsempészek; "Langyos fiúk rabságban"; A zavaró pap; A kétséges szavakat ingyen megismételjük; "Van-e?" (élet a halál után); A rossz szórenddel beszélő ember; A Thripshaw-kór; Hülye zajok; A sherry-ivó pap
Harminchetedik rész
Esti box; Jack Bodell ellenfele Sir Kenneth Clarke; Dennis Moore; Farkasbab; Mit jósolnak a csillagok?; Pénzhajhász orvosok; Legyen-e TV4, vagy ne?; Az Ideális Bolond Kiállítás; Italbolt; Előítélet
Harmincnyolcadik rész
Esti mese; Kamikaze skótok; Szorít az idő; A pingvinek intelligensebbek az embereknél; Fel nem robbant skótok; Hol a hülye?; Rivális dokumentumműsor-készítők
Harminckilencedik rész - Lelátó
Műsorelőzetesek; A Temze Televízió bevezetője; A Könnyű Szórakoztatás Díja; Dickie Attenborough; Az Oscar Wilde-jelenet; David Niven hűtőszekrénye; Pasolini filmje: A harmadik krikettmeccs; Új agy a Curry s cégtől; Véradás; Feleségcsere; Az év stáblistája; A pajkos-pap jelenet
Negyvenedik rész - A léghajó aranykora
A Montgolfier-fivérek; XIV. Lajos; Döntés; III. György; A Norvég Párt politikai műsora; Ferdinand von Zeppelin
Negyvenegyedik rész - Michael Ellis
Áruház; Hangyavásárlás; Otthon a hangyával és más állatokkal; Dokumentumfilm a hangyákról; Beszéljünk hangyául!; Viktoriánus költészet-olvasóterem (hangyák); Póthajak; Panasz-igazgató; Különböző befejezések
Negyvenkettedik rész - Könnyű szórakoztatási háború
A járdán; Légi-szleng; A háború elbagatellizálása; Haditörvényszék; A vesztfáliai Basingstoke; Mindent lehet (dal); Filmelőzetes; A lakosság idiótákból áll; Értekezlet tévéműsorcímekről; Az M2-es sztráda utolsó öt mérföldje; Fás és bádogszerű szavak; Mű-ugratás (híres filmek); Gyorshír a németekről; Mikor kezdődik egy álom? (dal)
Negyvenharmadik rész - Hamlet
Ál-pszichiáterek; Országos körkép; Rendőrsisakok; Nászéjszaka a papával; Hamlet és Ofélia; Bokszmeccs után; Bokszkommentár; Dugattyús motor (olcsó); Szoba Polonius házában; Fogorvosok; Élőben Epsomból; Viktória Királynő Futam
Negyvennegyedik rész - Mr. Neutron
Postaládaavató ünnepség; Saláta Teddy (CIA-ügynök); Modern bűvészet
Negyvenötödik rész - Pártpolitikai Műsor
Nagy-Britannia legundorítóbb családja; Izlandi méz-hét; Az orvos, akinek az asszisztense megöli a pácienseket; A dandártábornok és a püspök; Felhívás a kivételesen gazdag emberek érdekében; A mondatbefejező ember; David Attenborough; A Dahomey Gyalogló Fa; A Kalahári Ütőjátékosok; Krikettmeccs; BBC-hírek
most posts by TM
0
- 5042
Útolsó rész! :-)
0
- 5042
Na, jön az útolsó előtti epizód!
A tegnapi, 43. epizódot elég gyengének találtam, valahogy nem csapkodtam úgy a térdemet... John Cleese nélkül mégsem az igazi...
Tudtok valami sztorit arról hogy tulajdonképpen miért is hagyták abba?
A tegnapi, 43. epizódot elég gyengének találtam, valahogy nem csapkodtam úgy a térdemet... John Cleese nélkül mégsem az igazi...
Tudtok valami sztorit arról hogy tulajdonképpen miért is hagyták abba?
0
Fizetési opciók
